Добавить циничку
Новые 3     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
10
21-07-2014, 16:20   
Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.
10
21-07-2014, 16:19   
- Что Машке на ДР подарим?
- Она эпилятор хотела или фен.
- Ага, если волосы на ногах не сбреет, то хоть укладку сделает.
43
21-07-2014, 16:14   
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
19
21-07-2014, 16:11   
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
-4
21-07-2014, 16:08   
- Я пленён твоей красотой. Ты словно вспышка света во мраке моих будней. Влюблён без памяти в тебя. Все мысли только о тебе.
- Ой. Не п..зди.
18
21-07-2014, 16:06   
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
26
21-07-2014, 16:02   
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
-36
21-07-2014, 16:02   
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
9
21-07-2014, 10:38   
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
16
21-07-2014, 10:37   
Новость на Рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.
9
21-07-2014, 10:36   
Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.
15
21-07-2014, 10:33   
Мы делили апельсин
Много нас, а я еврей.
25
21-07-2014, 10:33   
- Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я же мужчина!
- Чё, научить?
25
21-07-2014, 10:05   
Вот если бы их энергию да в мирных целях, то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.
0
21-07-2014, 10:03   
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения:

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?


The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
35
21-07-2014, 09:59   
Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить....
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли.
Как оказывается:
Бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился....
Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....
18
21-07-2014, 09:58   
Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.
35
21-07-2014, 09:57   
- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой.
24
21-07-2014, 09:56   
Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.
12
21-07-2014, 09:55   
Вообще-то я алкоголем не злоупотребляю. То есть употребляю, но не зло.