Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь...

Если, по традиции, первым запустить кота в квартиру взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Можно ускорить вращение тела, сместив его массу к центру. Значит, если лечь, это немного ускорит вращение Земли, а, значит, сократит день.

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

- Наверное, в жизни каждого человека наступает момент когда хочется взять заложников и потребовать вертолет, 2 миллиона долларов и бутылочку светлого пива.
- Две.
- Да, лучше две.

Ты такая жирная, что твоя жопа выкладывает в инстаграм трусы на обед.

- Мне позвонили из Рая и сказали, что пропал их самый красивый ангел...
- Продолжай...
- А потом вернулся и рассказал, что ты у..бище АХАХА

Депутат от лдпр предложил за госсчет повесить жалюзи всем жителям северных районов, где имеют место быть белые ночи.
Я- А вот интересно, какие- металлические, текстильные, или вообще роллеты?
Муж- А вот какие он производит, такие и хочет повесить.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, приятная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

– Милая, а эти дни уже закончились?
– Сьеб..лся!
– Ясненько.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями. Время было такое.

Сейчас особенно модно выдавать еб..нутость за креативность, а хамство - за особую тонкость души. К сожалению, еб..нутость - это просто еб..нутость.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

А сейчас Путин такой встает на трибуне, открывает ядерный чемоданчик и судья кричит: Россия чемпион мира по футболу! И никто не возражает.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.