Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть. На вопрос какой именно хорошей музыки, он ответил "Ну что там молодежь слушает- Басков, Кадышева, Бабкина".

Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка!" "Крутая тачка!" "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну, а я... басист.

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

У нас, в армии, если ночью снится девушка, то утром бежать кросс 10 км. Не знаю в чём тут связь, но бегали кросс мы каждое утро...

Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Лера! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл..ть, очень замкнутое пространство!

Фраза администратора кадровой системы: "Для HR существует только утвержденное штатное расписание. Сам человек является лишь необязательным атрибутом должности."

Почувствуйте себя "необязательным атрибутом"...

Что с людьми сделали кредиты: все такие в шубах, с айфонами и луивиттонами и, сука, в автобусе.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Хороший психолог… лечу депрессии и недовольство жизнью… бесплатно… всего одним... выстрелом...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Плачущая женщина вышла из кабинета врача, ведя за руку хмурого мальчика. Диагноз врача потряс её.
— Мне очень неприятно говорить это, — сказал ей врач, осмотрев ребёнка и задав ему несколько вопросов, — но ваш сын умственно недоразвит. Не советую вам посылать его в школу.
В тот же вечер состоялся семейный совет, на котором, однако, решили записать мальчика в школу и посмотреть, что будет дальше.
Ждать пришлось недолго. Через месяц к родителям пришла учительница мальчика, которая заявила:
— Он настолько глуп, что продолжать его обучение бессмысленно!
Мальчика звали Томас Альва Эдисон.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Пятидесятилетний товарищ после двух браков начал встречаться с тридцатилетней, и тут же получил прозвище "педофил"

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

— Давай встретимся?
— У тебя лицо не очень.
— А ты выпей.

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.