Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Думаю, что в наступающем году взаимных оскорблений среди автомобилистов подрезающих друг друга станет меньше… Ведь теперь не обязательно озвучивать: «ОВЦА» и «КОЗЁЛ» а достаточно просто поздравить с наступившим новым годом при этом сделав акцент, что это именно Ваш год…

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на полчаса дольше поспать.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"
Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...

Бездомный кот пробрался в Думу и принял там в первом чтении 60 тыс. законопроектов.

Не подумайте, что я расист, но чёрные дни терпеть не могу...

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

Только у нас в деревенском магазине :
- Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений?!
- А ЧЁ ,В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он... кот-грабитель ))

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

- Сара, ты знаешь, что мой брат выиграл в лотерею 2 миллиона шекелей?
- Нет, а что?
- Что, что? Я на его месте от счастья сразу бы умер и оставил все родственникам!...