Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

Напился до потери паролей.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.
К нему подходит друг: - Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.
Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.
Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Каждому Ад - персональная фобия,
Царство Небесное - только утопия…
Раз человек «сотворён по подобию»,
Может быть, это пиратская копия?

- Я сегодня в Кавголово ездила, ребенка на лыжах катать. А там ветрище такой был! Думала, унесет, как Элли...
- Элли домик пилотировала. А в свободном полете - это Мэри и ее поппинс.

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Выхожу я, значит, из дома, чтобы за продуктами съездить. Смотрю, возле моей заснеженной старушки (машины) трётся какой-то мужик. Подхожу, а он пальцем пишет слово "писька". Я, конечно, сразу его окликнул, мол "Что ты, мужик, тут мать твою делаешь?!". Он засмеялся и, как школьник, начал убегать, прыгнул в лексус, который стоял рядом и уехал.

Смотрим вчера новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
- Ален, а креститься надо?

Раннее развитие поражает меня в самое сердце - недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети после тренировки в раздевалке:
- ты на чем щас, на сушке или на массе?
- да я пока на молоке...

Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...

Живем мы с семьей в Канаде. Сын учится в 11 классе. Вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов "как не опаздывать": не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

Один мужчина в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть не упал- краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Питерский новый год настолько суров, что меня сейчас обрызгал трамвай.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

Если вы уже женились, но еще не вышли замуж - вам к нам: лучшая в городе клиника по смене пола.

Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.
А в доме вообще ещё живёт кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор...

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...