Это история произошла лет 25 назад. Еще при СССР.
На одном, очень большом предприятии в бухгалтерии работал мужик, предпенсионного возраста. И всю жизнь ему страшно не везло. Как какие премии, его почему то пропускали, но зато, если репрессии он был первым. У человека реально пропала вера в себя. А тут ему еще на пенсию выходить.
Коллектив решил сделать ему подарок. Скинулись по рублю. А бухгалтерии в те времена были большие, несколько десятков человек. Вышла изрядная сумма денег.
Стали судить, рядить, что бы подарить.
Один мужик говорит: "А давайте подарим ему удачу"
- Как это?
- Очень просто. Придем все на работу на полчаса раньше него. И когда он будет идти бросим пакет с этими деньгами у него на пути. Он найдет, обрадуется. Должно же человеку хоть раз в жизни повезти.
Предложение страшно всем понравилось. Подарить не что-нибудь. Удачу!
На завтра все собрались заранее , ждут. Идет юбиляр. Чтобы попасть в бухгалтерию, нужно войти в их здание и подняться по лестнице в десяток ступеней. Кроме этих ступенек ничего в коридорчике не было. Вот на лестницу пакет с баблом и положили.
Слышат стукнула нижняя дверь, топ-топ-топ без остановки. Открывается внутренняя дверь. Входит юбиляр, в руках ничего нет. Смотрят на лестницу, пакет лежит себе.
Спрашивают: "А ты ничего необычного на лестнице не заметил"
А он и отвечает: "Да что там может быть необычного. Я по этой лестнице хожу несколько десятков лет. Сейчас подходил к двери, думаю - я неверное по ней смогу пройти с закрытыми глазами. Закрыл глаза, вошел, поднялся по лестнице без единой запинки."
Вот так вот. Непростое это дело - дарить удачу. Тем более такому неудачнику...

Моя знакомая работает следователем уже лет 5 и на работе ее называют Демография. История прозвища произошла еще во время ее стажировки. Далее с её слов:
Иду домой и впервые за 20 лет жизни встречаю эксгибициониста. Настроение и так хуже некуда, а тут еще эта зараза своим хреном начала махать. Ну я недолго думая, взяла его за х..й и довела до нашего отделения. На следующий день прихожу, а они ржут надо мной. Оказывается, этот чудила хотел на меня заяву написать о телесных повреждениях! Типа я его наследников лишила. Когда ему отказали, он крикнул: "Вы тут все противники повышения рождаемости!!! Из-за таких как вы страдает демография в России!!"

Сок "Добрый" - доброта идентичная натуральной.

Мой гороскоп на сегодня: "Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена подарков и красивых ухаживаний". Пока сбылось только "Ждите дохрена".

У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у тебя — пароль от mail.ru

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции!

Есенин повесился, Маяковский застрелился, Пушкина с Лермонтовым замочили в разборках из-за дам, Гоголя похоронили заживо, даже Булгаков, хоть и отошёл в мир иной в домашней обстановке, умирал слепым, долго и мучительно. Я не хочу больше писать стихи в этой стране.

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь.

- Завтра я точно откажусь от вредных привычек!
- Нах..я?
- Да, ты прав.

Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идет...

- Не надо долгих объяснений почему у тебя никого нет. Мы провели вместе 5 минут и я сам уже все понял.

- А кто из пони тебе больше нравится? Мне вот Флаттершай. Пинки Пай тоже милая, но слишком шумная.
- Дмитрий Анатольевич, тут журналисты.

Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

Женская логика!
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, - говорит, - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, - говорит, - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу..."

Если ты чувствуешь себя плохо из-за того, что ошибся, то просто вспомни, что первый барабанщик Green Day ушёл из группы, чтобы пойти в колледж.

Если захочешь тепла, зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!