Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

Терпение и труд — унылой жизни атрибут.

Когда человек задумывается, это со стороны всегда выглядит, как депрессия.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Я филолог по образованию, учу с малых лет свою дочь пользоваться родным языком грамотно, красиво и даже иногда по делу. Сегодня на открытом уроке литературного чтения было предложено рассказать забавную историю про своего домашнего питомца... Так вот класс из 28 человек и десяток приглашенных учителей выслушали историю о том, как наш щенок французского бульдога "поглотил пластмассовый глаз игрушечной лошадки", а утром на дочь "с пола взирала собачья какашка удивленным глазом"... (цитаты дочери)
По словам учительницы, смеялись почти все...

У мужа на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.

Не связывайтесь с человеком, который использует Ё. Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до ё, он и до вас дотянется!

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигорска (исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

- Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
- Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.

Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
Мужичок:
- Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
Покупатель:
- Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
Мужичок, доставая помятый пластиковый стакан:
- Ну, давай, че у тебя там?
- Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
- Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
Покупатель, с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета:
- Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».