Сегодня заезжали с женой в магазин (кухонный гарнитур на кухню присматриваем). В нужном магазине ничего интересующего не нашли.
Между делом зашли в отдел спорт. товаров и пока ехали по ряду не спеша, говорю жене: "короче, здесь выбор ни о чем, поехали на Королёва (это улица в Новосибирске) заедем".
Жена говорит: "ну давай на Королёва заедем"

Короче, этот диалог услышал ПРОДАВЕЦ собирающий велосипед в этом же ряду и без всяких комплексов у нас спрашивает: "Ребят, я как раз на Королёва живу и у меня смена заканчивается... может подбросите, раз вам по пути?"

Сказать что мы офигели, ничего не сказать.

P.s. да, подбросили...

Был у нас в институте очень интересный преподаватель - товарищ Л., любящий троллить студентов, хотя мужик в возрасте, но со специфическим чувством юмора. Нас, троих прогульщиков, не допустил к зачету. Так как этот предмет был нам не интересен (не основной, мы технари, а социология - гуманитарная прищепка на 3-ем курсе), то и посещаемость была соответственная. Хотя все конспекты были переписаны и выучены. Перспектива оказаться не допущенными к экзаменам из-за этого зачета была не из приятных, и мы приняли решение уговорить товарища Л. поставить нам зачет (остальные спокойно сдали в срок, без проблем).
Преподаватель был пойман в вестибюле и мы присели ему на уши, показывая конспекты и уверяя его что социология - наш любимый предмет. Он хитро улыбнулся и сказал, что если мы первые доберемся до его кабинета, то зачет будет принят сегодня же. Говорил он это уже находясь в лифте при закрывающихся дверях.
Мы ломанулись на лестницу - бежать на 12 этаж. Сбивая попадавшихся навстречу студентов, наша троица неслась наверх, моля о том чтобы лифт останавливался на каждом этаже. Прибежав к точке назначения и отдышавшись мы стали подозревать что что-то не так. Преподавателя не было. Потом обратили внимание на листочек с крупным шрифтом, на доске объявлений, напротив нужного нам кабинета. Там было написано. что с сегодняшнего числа преподаватель Л. переехал в другой кабинет на 10 этаже и типа по всем вопросам обращаться туда.
Когда мы зашли к товарищу Л. он с удовольствием посмотрел на наши потные, красные и обиженные лица и всё-таки принял зачет. Даже на задавал дополнительные вопросы.

Родители на выходные собираются уехать в деревню, до этого, как ни странно еще одного не оставляли (хотя мне уже 16). Отчим на протяжении месяца шутил мол: "Камеру поставлю, чтоб домой никого не водил!". Естественно я к этому относился с юмором.
Вчера отчим принес оборудование...

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: "Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…"

Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке, но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны, для суда и даже для себя я задала единственный вопрос, который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. Я медсестра.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Многие наверное видели вблизи железных дорог крупные пункты приема металлолома на которые свозят металл с пунктов расположенных в гаражах и прочих курмышах. Так вот на одном из них произошел такой случай:
Одному из работников в глаз попала металлическая стружка. Он тер глаз пытался убрать стружку носовым платком, ничего не помогало. Решил он ехать в больничку, чтобы там ему помогли от нее избавиться, но тут другой рабочий ему говорит:
- Вань, стружка ведь металлическая?
- Металлическая, магнит ведь металл притягивает?
– Притягивает, ложись на верстак (это такой большой стол сваренный из листового железа толщиной в палец набитый всяким инструментом общим весом в тонну, а может и в две), а мы сейчас подъемный кран с электромагнитом подгоним и делов-то.
Подгоняют они кран, опускают к Ванькиному лицу электромагнит (это такая штуковина около метра в диаметре которым грузят металлолом в вагоны). И машинист крана нажимает кнопку электромагнита, секунда и верстак вместе с лежащим на нем Ванькой оторвался от земли и устремился навстречу с электромагнитом, крановщик стал нервно искать кнопку отключения, но все же чуть опоздал Ваньке успело сломать нос.

Мои бабушка с дедушкой всегда отличались огромными запасами какого-нибудь одного наименования в одном месте. Это были рулоны туалетной бумаги в шкафу в туалете в количестве выше 20, это были запасы риса в огромном бидоне, в котором ещё молоко возили. И вот я слышу их очередной диалог:
- Дай сгущёнку.
- Так кончилась.
- Ну так сходи в шкафу возьми.
- Там тоже кончилась вся.
- И там кончилась?! Ну вот! Придётся идти на балкон.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, где два мужика держатся за ручки.