Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

В промышленном центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

Как то гулял с девушкой по набережной, и после разговора по телефону она сообщила, что к нам присоединиться её дядя, я не был против. Как оказалось, её дядя является святым отцом в нашем храме. На моё предложение угоститься пивом, он вежливо отказался, мотивируя это тем, что пьёт только освещённый алкоголь, т.е. "Кагор". После двух бутылок "Кагора", который уже я отказался пить (вино не люблю), он начал освящать пиво и прикладываться к нему))

Стою на кассе в очереди в магазине. Передо мной папаша и сынулька (мальчик лет 7-8), ребенок постоянно что-то берет, кидает обратно, давит пальцами киндер-сюрпризы, в общем, отрывается по полной. Реакция отца – умилительная улыбка, и взгляд гордости за сына-идиота. Возле касс стоят холодильники с напитками. И сынуля просит папку купить кока-колы. Папка кивает одобрительно и сынуля берет бутылку и начинает трясти, после чего кладет ее обратно. И так бутылок пять. Всё это действо сопровождается веселым гыгыканьем папки. Потом мелкий берет бутылку себе. Тут уже подходит очередь семейству приматов расплачиваться. Пока папка складывает продукты в пакет, сынуля пытается открыть бутылку кока-колы. И тут из бутылки выхлестывает фонтан липкой колы на папку, сынку, продукты, пакет. Моей радости не было предела. И тут папка как отвесит леща мелкому... А ведь дал бы леща сразу и всё было бы хорошо :)

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

В выходные, искали с подружками приключений... В кафешке познакомились с мужчинками... Девки много пили, балагурили... Я ж от природы баба скромная, поэтому от всех прятала лицо в салате...

14 июля человечество впервые достигло Плутона, ну а у нас отключают горячую воду.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не общался.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Приезжаю на вызов. Беременность 39 недель, 1 период, 1 срочные роды. Говорю мадам:
- Собираемся в роддом рожать.
А она мне:
- Не поеду, я боюсь.
Ну, я и отвечаю ей рожать в ванной и пусть муж принимает роды, сейчас же так модно. На что муж ей, с испуганным голосом:
- А ну, бл..дь, быстро оделась и выбежала в машину.

Работаю я в театре. Ездили давать сказку в психиатрическую больницу. Нужно сказать, что пациенты больницы свободно ходят по территории, постоянно здороваются и выглядят абсолютно счастливыми. Начало сказки, нет актера, играет короля. Говорим администраторам, что пропал актер, сказку задержали на 20 минут, та и потом отъиграли с горем пополам, потому что наш король засыпал на ходу в прямом смысле слова. Далее с его слов. Гуляю по территории на качельках катаюсь, ко мне подходят два санитара, говорят почему на сказку не идешь? Да сейчас пойду, я там король. Они на меня посмотрели, схватили под руки я начал сопротивляться, отвели в палату, укололи что-то, и привели на сказку посмотреть, а пришлось ее играть. Мы смеялись очень долго, хотя когда играли было не до смеха. Дальше началось разбирательство, но это уже не смешная история.

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

И лампа не горит,
И врут календари,
И если шлепки на июль достала ты,
То убери...

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?"

Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - оказывается - это пачка презервативов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку презервативов и сел обратно, намек был просто однозначный.

Обычно мамы в соц.сети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".

У нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает...

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.