Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая...

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором,перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали,а что банк не работает??

Сегодня увидел, как маленький мальчуган, подпрыгнув, нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился. Уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть.

Есть люди "кровь с молоком", а есть "желчь с говном".

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Если послать наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом «П..здец!», ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.

Бл..ди — те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту… ну, максимум три.

Патриотический восторг
Продлил сегодня Минпродторг:
Зачем нам их тампоны?
И прочие гондоны?
К чему нам из Европы
Их новшества для жопы?
А так же для другого,
Но, нашего, родного?!
Неужто русский организм
Не проживет без "ихних" клизм?
Неужто не прорвёмся,
И снова обосрёмся?!
Наш, настоящий патриот,
Коронку - в рот их не возьмет!
Ну как нам в зубы дашь,
Ведь даже Крым уж наш!
Да, на расправу скоры
Их импортные боры.
А значит - счастью быть!
Поставки - запретить!
Мантуров говорит:
"В Минторге не болит!
У нас гондонов, кстати,
На всю Европу хватит..."
Теперь, по десять раз на дню -
Болеть за Родину свою!
Не вылечить её никак:
Один - гондон, второй - мудак.

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу".
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе".

Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А, что нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

Если бы бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

— Почему ты не замужем?
— Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?