Многие одинокие женщины отличаются изысканным вкусом. Может поэтому они и одиноки?

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго...
К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под воздействием пропаганды!

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Хорошая вакансия, большая ответственность, неплохая контора. После успешного собеседования и заверения, что именно такой сотрудник как я им и нужен, начался другой диалог:
Кадровик (К): - Вы не замужем, детей нет?
Я: - Нет.
К: - А молодой человек есть?
Я: - Да.
К: - Вы понимаете, за последние два года, с этой должности четыре сотрудницы ушли в декрет. А мы ищем человека, который будет работать стабильно, хотя бы несколько лет.
Я: - Я пока не планирую детей.
К: - А вы вообще предохраняетесь?
Я смутилась, но ответила "да". Кадровичка не унималась и решила добить контрольным:
- А чем вы предохраняетесь?

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

- Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
- Что опять?
- Пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится - надо спать.
- Бывает, чё...
- Это не главное, главное - что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова..

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

- Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах, чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как-то странно печатается. Через полчаса я просто снес винду и поставил ее заново, т.к. мне лень было разбираться.
И не скажу, что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется, что нажать клавишу insеrt было бы проще.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Сын у меня ростом 2.11. Недавно приходит с девушкой. Та, по ходу, еще выше.
Я не удержался, выдал: "Ого!!!"
Сын: "Пап, у нее единственной в городе хорошо ловит МТС."

Всем работающим на заметку.
Вопрос: Имеет ли право работодатель требовать, чтобы сотрудники работали?
Ответ: Не имеет. Об этом прямо сказано в Конституции, ст.37, ч.2 "Принудительный труд запрещён".

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Глупость не стирается с лица влажными салфетками.