На днях будет готово видео, как я танцую на свадьбе, надеюсь я успею переехать в другой город.

Жил был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Провесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
© Альберт Эйнштейн

Когда нет денег на пряники, берутся за кнут.

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

в Челябинске упал балкон в центре города, управляющая компания заказала экспертизу,независимую естественно. компания проводящая экспертизу выявила "конструктивные ошибки и брак при строительстве" дом постройки 1937 года.
Вали, мля на Сталина как на мёртвого...

В США училка совратила всего трёх пацанов и загремела на 22 года. А у меня в школе химичка еб..ла мозг всему классу. И ничего.

В случае критического несовпадения взглядов, бить оппонента по еб..лу необходимо со всем уважением.

Если брюки голый дядька надевает на ходу....все конечно понимают - человек попал в беду...

На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

- Я решил начать новую жизнь, поэтому выкинул старые вещи.
- Это конечно хорошо, но те вещи были мои.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Эта история случилась на одном званом вечере. У хозяев собралось много гостей, в том числе и пары с детьми.

Один мальчишка решил тайком от родителей принести в гости ручную крысу. Крыса действительно была умная и как будто дрессированная - спокойно ездила на плече, прибегала к маленькому хозяину, отзываясь на свое имя. Но мальчик не знал того, что у людей, которые позвали его родителей на ужин, был кот, рыжий, злобный и дикий. Гости и хозяева дома поначалу не заметили зверушку, а кот мигом обратил внимание на пушистого грызуна на плече мальчика и ринулся в атаку. Что тут началось!

Крыса нырнула под стол, а кот, едва не сбив мальчишку с ног, кинулся за ней. Вслед за ними поехала скатерть, салаты и вино. Вино пролилось на гостей, дамы завизжали! Мужчины принялись оттирать пиджаки и пялиться на мокрых дам.

Хозяева попытались поймать кота, но тот запрыгнул на подоконник, уронив несколько горшков с землей.

Хозяйке удалось поймать горшок с фикусом, а хозяину - кота за хвост. Желтоглазый зверь ответил обиженным мявом и расцарапал руки незадачливому ловцу диких кошек.

Крыса, пробежавшись по платью одной из громко завизжавших женщин, оказалась на столе и принялась прыгать по роскошным прическам и блестящим лысинам. Кот попытался повторить маневр крысы, но был сброшен на пол.

К радости гостей, крыса ринулась в прихожую и попыталась зарыться в верхнюю одежду, на которой кот тут же оставил следы когтей. Гости в ужасе кинулись спасать дорогие вещи. Ну а крыса прошмыгнула в какую-то щель - и была такова.

К счастью для мальчика, никто не заметил, что это была именно его крыса. Гости начали обвинять друг друга и хозяев в досадном инциденте. Те были мрачнее тучи и пытались свалить вину на несчастного грызуна. Гости винили кота. Мальчик и его родители помалкивали.

Вечер был испорчен, и люди стали собираться, чтобы разойтись по домам.

И вдруг одна женщина, засунув руку в карман куртки, с ужасом заверещала:

- Крыса! Крыса!

Выскочив из ее кармана, несносная зверушка бросилась бежать по полу. Кота к этому времени уже поймали и заперли в комнате, но гости вели себя не лучше домашнего хищника. Дамы визжали, мужчины пытались поймать грызуна, которому снова удалось ускользнуть.

Самое забавное, что мальчик сумел подобрать свою питомицу уже потом, в темном подъезде. Но никому об этом не сказал.

Что касается кота, то его даже не наказали за выходки, хотя многие друзья хозяев дома с тех пор стали бывшими.

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - никому неизвестно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.
Пока она меню смотрела? чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а ни фига не срабатывает. Обидно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась... Вот сейчас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…