Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Заголовок на Яндексе: "Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

Я вот не понимаю, где работали все дебилы ДО изобретения телевидения?

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

"Так вот она какая, шенгенская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— Извините, никак не могу определиться с выбором пивасика в вашем ресторане, к вот этим вот кириешкам.
— Сейчас мы пригласим нашего "Полторахье", он поможет вам с выбором.
— Спасибо.

Фото девушки с ожогами после попадания молнии.
- А какая суперспособность у нее появилась?
- Ко врачу без очереди может проходить.

– Ой, а вы левша, да?
– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.