Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.
- Брат! Чего грустишь?
Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик.
- Ща все сделаем!
И прошмыгнув тут же в застенок, начал подряд бодро выдергивать из розеток шнуры банкоматов и заодно кофейных автоматов.
"Это Россия, детка!", вырвалось у меня непроизвольно, когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спращивают...

Тут зал уже не выдержал...

Служил я в г. Владикавказе. На территории военного городка находился стадион, а за ним почта. Естественно солдаты ходя на почту поле не обходили, отчего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры, чтобы отучить солдат от этой привычки, пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно.

Был у нас нач физ полка м-р Муслимов, он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и т. д. Таблички выдирались солдаты шли дальше. Но, однажды, подойдя к краю поля, мы увидели табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать...

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х..й его знает, как будем отмечать.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись.
Теперь скучно…

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

Дама долго выбирает шляпку.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

NASA открывает новые планеты. Я открываю пивко.

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Из полицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».

Новости:
"У самолета на солнечных батареях, сгорели батареи!"
Путь Икара - повторение пройденного!

Всегда в винде умиляла просьба системы обратиться к системному администратору когда ты сам администратор и нифига не вдупляешь...