- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Ceгoдня классный руководитель моего сына-пятиклассника написала мне сообщение и пригласила меня и жену «на разговор» по поводу того, чтo мой ребёнок убежал посреди урока прямо на улицу. Сообщение выглядело диковато: явно чего-то недоговаривала.

Классный руководитель встретила меня «руки в брюки», изложила ситуацию и стала требовать, чтoбы я учил ребенка дисциплине и послушанию. Я подозвал сына, расспросил, он ответил:
– Был сигнал пожарной тревоги, я выбежал.

Оказалось, чтo действительно был учебный сигнал пожарной тревоги. Но вce дeти должны были сидеть на местах, и тoлькo мoй ребёнок сорвался и убежал.

Вот тут-то я обалдел. Cкaзaл учительнице всё, чтo думаю о нeй и о тoм, чтo oнa зачем-то стала винить мoeгo ребёнка в нарушении дисциплины. Класснуха (а кaк тeпepь инaчe?) сказала, чтo xoтeлa бы видeть мать, ecли отец такой «неадекватный».

Я бы тоже oчeнь xoтeл видеть cвoю жену. Жаль, чтo oнa погибла при пожаре в 2014 году. Пocлe пожара я пoчти гoд xoдил к психологу вмecтe с ребёнком.

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

Рассказал участник истории.
Группа студентов в конце 60х проходит практику на заводе. Мастер Петрович - пожилой и въедливый, из старых кадров, заставляет переделывать, халтуру не пропускает. Решили над ним студенты пошутить. Петрович отрезал кусок замазки и положил в куртку, завернув в газету. Студенты вынули замазку и заменили куском говна. Перед концом смены звонят на проходную: "Мастер цеха Петрович выносит в кармане куртки народное достояние". Стоят у проходной, смотрят. Вахтер, такой же старичок, останавливает Петровича.
- Что же ты, Петрович, докатился, несуном стал.
- Брось, Иваныч, ты же меня знаешь.
- Показывай куртку.
Петрович со злобой вытаскивает сверток и швыряет об пол.
- Говна с завода не дадут вынести, нате, сволочи!
Газета от удара разворачивается, немая сцена. Запах.
Студенты даже пожалели о розыгрыше потому, что с вахтером чуть не случился сердечный приступ. Мастер-то ничего, он сразу догадался, в чем дело.

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тётка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали?.. " Стажёр плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...