Добавить циничку
Новые 27     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
16
10-01-2019, 10:18   
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
15
10-01-2019, 08:05   
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в командировке!..
11
10-01-2019, 08:01   
Почему девушки ждут именно принцев на белом коне, а не королей?
Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!
40
9-01-2019, 13:51   
В мире есть только один священник, с которым я бы сел срать на одном поле. Это о.Василий. Он был священник в селе у моей бабушки. Когда я у неё гостил, давным давно, она заставляла ходить каждое воскресенье в эту церковь. А вот одно из таких ужасных посещений, я запомнил на всю жизнь.

Всегда, после основных процедур, священник устраивал диалоги со своей паствой. Проповедь это называется, кажется.

- Ну что, вы исполнили то что я поручил на прошлой недели. Вы прочитали 17 главу от Марка? - спросил он у присутствующих?

Все как отменные рабы, не моргнув глазом, на перебой повторяли:

- Да!
- Конечно!
- Безусловно!
- Очень хорошо. Тема сегодняшней проповеди "Вранье". У Марка только 16 глав.

Вот тут начался настоящий хаос, настоящий ад. Никогда не забуду звуки падающих вставных челюстей.
24
9-01-2019, 10:45   
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
22
9-01-2019, 10:44   
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
17
9-01-2019, 10:44   
- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно да?
- Дебил, мы же искусственную купили.
33
9-01-2019, 10:44   
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
11
8-01-2019, 23:11   
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..
12
8-01-2019, 21:22   
Девушки тысячу раз могут возвращаться к мудакам, причинившим им боль, друзьям, не сумевшим понять, подругам, предавшим их. Но никогда, никогда в жизни ни одна девушка не вернется во второй раз к мастеру, который однажды х..ево сделал ей ноготочки.
10
8-01-2019, 22:21   
Вчера с Мамой ходили в гипермаркет "Аллея", затарились, она взяла ещё бутылку вишнёвого вина.
На кассе продавец всё подсчитала, кроме вина, его - в сторону.
Называет цену.
- А вино??
- У меня тогда будет перезагрузка...
- Тут я встрял, а давайте я другую возьму..
- Не важно... Всё равно будет - перезагрузка...
Тут сзади очередь начала возбухать.. А почему не продаёте вино?? Почему??
Ты бы видел нашу Маму, и кассира. Она положила на всех, и поднесла бутылку к считывателю....
- Вау... Система ушла в перезагрузку, я сзади смотрю, на экране монитора вылезает " UBUNTU", цирк... через 2 мин. прошла перезагрузка системы, Мама рассчиталась.
Мы уже отходим, слышу крик кассира.
- Валя !!! У тебя твой тоже с бутылки уходит на перезагруз? ... Пора звать наших спецов...программистов долбанных.. Опять вирус занесли...
27
8-01-2019, 22:21   
Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды по молодости я совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем ключе, познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая ситуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная теща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.
19
8-01-2019, 20:24   
Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату - 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал, что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая, что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребёнка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий, почему шапка-невидимка не спасает от подзатыльников...
20
8-01-2019, 20:24   
Прошлая неделя, юго-восток Индии. Отдыхаем с женой в гостинице, делать нечего, решили сыграть в большой теннис. Выдали нам ракетки и 3 мяча. Через 10 минут 2 мяча у нас залетело в траншею между домом, утопленным на 1 этаж под землю и собственно землей. В Индии так часто строят, крыши получаются вровень с землей почти. Причина неизвестна. В этой траншее между стеной дома с глухими окнами и землей лежало еще около 15 мячей. Залезть без лестницы невозможно, я начал суетиться, нашел неподалеку лестницу. Рядом нарисовалась пара из Австралии и начала распекать индусов, что у них везде так – вечно ленятся, нет чтобы шары эти достать – играть удобнее, расходов меньше. Кивая и соглашаясь я все же установил лестницу, спустился в глубокую и темную траншею, собрал мячи, многие из которых уже привалило опавшей листвой. Мы доиграли, я отнес обратно ракетки и все собранные мячи. Гордый и с улыбкой на лице. Ну и говорю: «У вас там эти мячи лежали внизу у вон того дома, еле достал, вы в следующий раз следите». Сотрудник проката мне спокойно ответил «Да, мы обычно всегда достаем, но за последнюю неделю там два раза видели кобру»… Тыдыщ
5
8-01-2019, 20:23   
Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!
15
8-01-2019, 20:22   
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...
27
8-01-2019, 20:22   
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.
17
8-01-2019, 20:21   
«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
26
8-01-2019, 20:21   
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
27
8-01-2019, 20:20   
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах..й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?