Добавить циничку
Новые 7     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
13
7-09-2017, 07:05   
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
35
6-09-2017, 12:09   
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
21
6-09-2017, 12:09   
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
11
6-09-2017, 07:11   
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
41
6-09-2017, 07:08   
Коллега — очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай! " и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?! ". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку время своей единственной жизни никто не жаждет. Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принес брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!
41
6-09-2017, 07:04   
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.
23
6-09-2017, 07:01   
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
42
5-09-2017, 12:32   
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
33
5-09-2017, 12:31   
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
19
5-09-2017, 06:34   
Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки.
19
5-09-2017, 06:27   
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
19
5-09-2017, 06:26   
"Не хочу домой, там еще надо уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
18
5-09-2017, 06:25   
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
57
4-09-2017, 10:57   
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотреть на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили, как лучшему покупателю.
28
4-09-2017, 10:55   
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
33
4-09-2017, 10:55   
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
27
4-09-2017, 10:20   
Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.
20
4-09-2017, 08:09   
Стою на ресепшене обычного фитнес-центра. Жду менеджера. Вдруг со стороны зала (может раздевалки) появляется женщина лет 50-55. Нет, не появляется, практически подбегает к стойке и начинает на повышенных тонах что-то говорить девушке-администратору. Стало интересно, что же произошло, подхожу ближе. Далее: а-администратор, ж-женщина.
Ж: что же это такое? Думала, у вас приличное заведение, а на самом деле публичный дом какой-то. Целый месяц терпела, больше не хочу. Возвращайте мне деньги!
А: Успокойтесь, пожалуйста. Что случилось?
Ж: В раздевалке в сауну девушки ходят голые! Ну думаю, ладно, их дело. Но в самом зале парни стонут!
А: Простите, стонут?
Ж: Да! Понавешают гирь на тренажеры и стонут, будто девка сверху сидит!
А (краснея): Это типично для мужчин, которые занимаются с большими весами.
Ж: Или говорите им, чтобы они не стонали или возвращайте мне деньги! Невозможно заниматься в таких условиях!
Тут подошел менеджер и, дабы, "не выносить ссор из избы", увел ее в сторону. Чем закончилось не знаю. Но, чувствую, так просто им от нее не отвязаться
21
4-09-2017, 08:08   
В далеком 2003 работал я в государственной организации системным администратором. Почти полностью бабский коллектив. У нас требования были, что монитор не должен был повернут в сторону окна или сторону посетителей. Постоянно были войны из-за этого с сотрудницами, потому что клали они на правила, ведь им удобнее так. Но речь не об этом.
Заскакивает однажды такая вот сотрудница - у меня монитор дымится!!! Тогда у всех еще были мониторы ЭЛТ. Я по дороге спрашиваю, что делали с ним? Она - ничего, вообще не трогала!!!
Захожу в кабинет: компьютер установлен на столе-этажерке и на полке сверху монитора стоят цветы в горшочках, с которых...водопадом льется вода прямо на монитор.
14
4-09-2017, 08:08   
Мой знакомый стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.

Однажды в пятницу утром ехал он в метро, предвкушая вечернее пиво с сериалами и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком в горшке. В метро с утра не лучший выбор попутчика. Окружающие нервно поправляли листья растения и громко ворчали.

Знакомый решил поступить по-рыцарски, протиснулся к даме, загородил цветок от толпы своими могучими плечами(ладно, не буду вам врать, обычные плечи обычного программиста, но в тот момент они казались героическими) и решил по случаю познакомиться.

Слово за слово, нашему герою пора выходить. Пользуясь случаем он попросил у дамы телефончик.
- Хорошо, только запишу сама.

Нимфа схватила смартфон, натыкала заветные цифры и еле успела передать обратно, когда толпа вынесла юношу на платформу.

В шоке от собственной смелости, он посмотрел в телефон только, когда дошел до офиса. Цифры в наличии были, но с припиской: "Телефон подружки Тани, у меня муж".

На подружку задора уже не хватило.