Добавить циничку
Новые 11     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
28
10-04-2018, 17:27   
Как офицеры “мерседес” продавали

Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник.
- Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать.

Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?!” Паша рассказал о своём открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их “немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулёвый “мерседес” своего ФРГ-шного деда. Паша нисколько не сомневался, что агент ещё и страховку за этот мерседес потом получил. Но это уже было неважно - поскольку полный пакет документов, включая договор купли-продажи, был на руках. В условиях, когда генералы вывозили целыми составами, загрузить в «транспортник» свой личный автомобиль, не составило большого труда и обошлось совсем недорого.

- Сам знаешь, в общаге с семьёй вообще никак, а тут тачку продам - квартиру куплю. Я и клиента уже нашёл. Вот только одному стрёмно всё проворачивать.
На моё предложение загнать тачку в гараж части и там оформить, Паша замялся: «Понимаешь, не так всё просто, клиенты — бородатые...»
- В общем, я назавтра договорился, на пустыре неподалеку. Только ты это, ствол возьми и гранату какую-нибудь...

Начало 90-х тем и ознаменовалось - государство самоустранилось от обеспечения безопасности граждан, пустив всё на самотёк. Офицеры управления, по приказу командования, с табельным оружием не расставались ни на службе, ни дома - время было такое.
- Гранату-то зачем?! - ошалело поинтересовался я.
- Стволы у них, наверняка, и свои есть, а вот гранаты просто побоятся, - резонно ответил Паша.

Гранаты у меня не было, зато было 400 грамм неучтенного пластида и несколько взрывателей. На том и порешили. На следующее утро, схватив со стола борсетку с пластидом, я спустился к Паше и мы поехали продавать машину.

На месте нас уже нетерпеливо ждали. Поэтому, вылезая из «мерседеса», я благоразумно дал «Стечкину» выпасть из-за пояса на асфальт. Через секунду его подобрал и сунул обратно, но этого мгновенья хватило, чтобы «гости с юга» это заметили и в дальнейшем всё прошло гладко. Покупатели практически не торговались, заглядывали в салон, зачем-то стучали по двигателю, колёсам и лишь цокали языками, приговаривая: «чорний». Получив выторгованные 10 тысяч долларов, Паша их пересчитал, проверил, после чего спокойно написал генеральную доверенность и передал покупателям пачку документов. Счастливые покупатели расселись по машинам и укатили, а мы потопали пешком в сторону части.

- «Трёшку» на Арбате возьму, - мечтал вслух Паша и мы уже практически дошли до КПП, как я вдруг нащупал в кармане куртки взрыватель и мой мозг обожгла мысль: «борсетка»
- Паша, борсетка! Там же...

Вбежав в кабинет, сели срочно за телефоны и начали обзванивать знакомых в поисках гаишника на Ярославском направлении, откуда были «бородатые». Искомый был быстро найден и ему вкратце описана описана просьба остановить нужный автомобиль, забрать из «бардачка» борсетку и не глядя на содержимое закопать её в лесу и поглубже. За «не глядя» ценник услуги с ящика популярного тогда «Распутина» вырос до двух, но торговаться не приходилось. Часа через 4 гаишник отзвонился со стационарного поста, что всё сделал и удивился, что не надо трогать «бородатых».

Совершенно опустошенный и уставший я вернулся со службы домой, где меня встретила моя соседка по коммуналке. Одинокая старушка взяла надо мной шефство и когда я бывал дома всячески обо мне заботилась. Вот и теперь она спросила понравились ли мне бутерброды с сыром, которые она мне утром положила в мою маленькую сумочку. Машинально кивнул и поблагодарил.
- А хозяйственное мыло, которое в сумочке было, я на полке в ванной положила, - радостно продолжила она.
31
10-04-2018, 09:16   
Намедни пошел у себя на районе за пивком. В шортах. Это важное пояснение, потому что это были такие классические летние шорты, почти без карманов. Ну а чего, погода пока позволяет. Деньги держал в руке.
Пробравшись вглубь магазина и забрав товар с прилавка, я неспеша направился к кассе. Уже на подходе к габаритной продавщице я услышал призывной возглас:
- Пааааспорт.
Но я ж в летних шортах. Естественно, паспорта у меня с собой не было. Где ему быть-то? В общем, попытался подключить всё своё обаяние и попросил продать мне товар без документа. Короткий обмен репликами – ни в какую. Вернулся обратно, вернул пиво на полку. Но в этот день я был настроен решительно – и захотел повторить манёвр, но уже с паспортом.
Спустя время вновь захожу в этот же магазин, беру это же пиво, с этой же полки. Приближаюсь к кассе с этой же продавщицей. И… продавщица пробивает товар просто так. Без вопросов. Ноу криминалити.
- А почему вы не спросили у меня паспорт?
- Молодой человек, вас не было 15 минут – понятно же, что за паспортом ходили.
Эту страну не победить.
16
10-04-2018, 09:14   
Один мой знакомый переехал в небольшой городок с женой и через некоторое время обзавелся любовницей. Жена начала что-то подозревать, но поймать на горячем благоверного не получалось, а мой знакомый, конечно, все обвинения отвергал. Тогда жена завербовала себе себе "информатора" из соседей, чтобы он ей стуканул, когда муж приведет кого-то в их гнездышко.

Поэтому, когда наступил момент Х, жена села в машину и через 30 мин. была под дверью мужа и начала стучать в дверь и кричать, что она знает, что он не один. Мой знакомый решил подождать. Но жена неустанно стучала минут сорок. Тогда он понял, что так просто это не пройдет и принял решение, которое мало кто в такой ситуации мог бы придумать. Он позвонил к своему знакомому - начальнику горотдела полиции, и попросил забрать жену в "обезьянник". Полиция приехала, повязала жену и отправила в КПЗ.

Мой знакомый выдержал паузу в пару часов и пришел ее вызволять со словами о том, что же она натворила - он вынужден был с другого конца района срочно ехать в город, а теперь над ним будет смеяться весь бомонд этого городка.

Финал. Жена была счастлива, потому что муж ее вызволил. Мой знакомый был счастлив, потому что в районе все его зауважали (история обросла легендами). И, главное, жена надолго отказалась от поисков любовниц.
Как по мне - это просто чудесный, голливудский хэппи энд.
40
10-04-2018, 09:13   
Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...
28
10-04-2018, 09:11   
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
51
10-04-2018, 09:10   
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
19
10-04-2018, 09:06   
У моей мамы есть карточка зеленого банка и она начала шалить. В магазинах оплата проходила со 2-3 раза. Я ей посоветовал ее перевыпустить.
Приходит она в отделение банка. Далее диалог (М - мама, С - сотрудник банка)
М: Здравствуйте, у меня карта через раз срабатывает, можно переоформить?
С: Давайте посмотрим, наверное, у вас с чипом что-то. Нужно потереть.
Достает металлическую линейку и несколько раз проводит по чипу, оставив там пару царапин.
С: Готово, давайте проверим.
Подходит к одному банкомату "Карта не читается", к другому - тоже самое. И говорит:
С: А у Вас карта всегда не срабатывала?
М: Нет, через раз.
С: А теперь всегда. Давайте перевыпустим.
30
10-04-2018, 09:04   
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб..тся, как кошка, хоть на вид - серая мышка.
11
10-04-2018, 09:02   
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
24
10-04-2018, 09:01   
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
22
10-04-2018, 09:01   
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.
10
10-04-2018, 09:00   
На смс-ках "Христос воскрес!", "Воистину воскрес!" операторы сотовой связи заработали не по-божески.
15
9-04-2018, 17:03   
Приехал к бабушке в новостройку. Бабушка старенькая, почти 90 лет, но ещё бодрая. Квартира получена уже с ремонтом, все новое, приятно. Зашел в ванную помыть руки. Открываю вентиль с холодной водой – не крутится. Поднажал посильнее – опять не крутится. Случайно крутанул в другую сторону – легко повернулся, пошла вода. Но не холодная, а горячая. Выругался, убавил напор горячей, открываю другой вентиль (по логике, он должен быть с холодной водой, хотя на нем красный «шильдик»), уже в правильную сторону. Не крутится! Этот квест я уже проходил, поэтому сразу крутанул в обратную. О, нормально, пошел холодный напор! Решил отрегулировать воду до нужной температуры. И тут я попал! Чрезвычайно сложно регулировать воду, когда перепутаны шильдики и к тому же один из вентилей (к тому времени я уже не помнил какой) крутится в обратную сторону. То есть, можно, конечно, но нужно морально настроиться и быть к этому ребусу готовым. А заскочить в ванную и быстренько сполоснуть руки, думая «о чем-то своем», не прокатит однозначно. Так у меня и получилось. Покрутил туда-сюда несколько раз, плюнул, помыл такой водой, какая есть. Выхожу, спрашиваю у бабушки, а что у нее за байда с кранами? Говорит, так сантехники поставили. Сразу не углядела, а потом, пока их ждала для переустановки, несколько дней помучилась и решила, - пусть остается как есть. Чтобы не расслабляться. В моем возрасте, говорит, гимнастика для мозгов лишний раз не помешает.
Так всё и работает уже несколько лет. А бабушка до сих пор здравствует.
32
9-04-2018, 17:02   
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще ох..евший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что ох..евший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще ох..евший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не ох...евший! Тут уж к бабке не ходи.

Думаю, приятные какие ребята.

Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще ох..евшее!"
31
9-04-2018, 17:00   
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
10
9-04-2018, 08:50   
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
13
9-04-2018, 08:48   
- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
16
9-04-2018, 07:39   
- Ты где так научился куни делать?
- Где-где...
20
8-04-2018, 21:28   
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
10
8-04-2018, 22:26   
Юз Алешковский

Смотрю на небо просветленным взором -
Я на троих с утра сообразил,
Я ентот день люблю, как День шахтера
И праздник наших Вооруженных сил.

Там красят яйца в синий и зеленый,
А я их крашу только в красный цвет,
В руках несу их гордо, как знамена
И символ наших радостных побед.

Сегодня яйца с треском разбиваются,
И душу радуют колокола,
А пролетарии всех стран соединяются
Вокруг пасхального стола.

Как хорошо в такое время года
Пойти из церкви прямо на обед.
Давай закурим опиум народа,
А он покурит наших сигарет!

Под колокольный звон ножей и вилок
Щекочет ноздри запах куличей.
Приятно мне в сплошном лесу бутылок
Увидеть даже лица стукачей.

Все люди - братья! Я обниму китайца,
Привет Мао Дзэдуну передам.
Он желтые свои пришлет мне яйца -
Я красные свои ему отдам.

Проклятье испытаньям в небе чистом -
Не для того Христос сошел с креста.
Кричим мы: "Руки прочь, имперьялисты,
От нашего советского Христа!"

Так поцелуемся давай, прохожая!
Прости меня за чистый интерес.
Мы на людей становимся похожими...
Давай еще!.. Воистину воскрес!