Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма, секс ради прикола - ирония ценностей 21 века.

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Отец дома бл..ть!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

У мужчин всегда 5 отмазок: "Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ", "Я ЖЕ ЛЮБЯ", "Я ЖЕ ПОШУТИЛ","Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ", и самая коронная – "САМА ВИНОВАТА!"

В ресторане:
- Официант, а вы правда за нами доедаете?
- Нет, это вы за нами доедаете.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой!
- Не надо, я только из дома!

Недавно перекрасилась в блондинку, муж подходит с вопросом: - а ты не знаешь как рассчитать... а не, ты уже ничего не знаешь.

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уеб..ть.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

- Дорогая почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, мля. В акваланге!

С детства меня родители учили прикрывать рукой рот, когда я чихаю или кашляю. Остальных пассажиров в общественном транспорте, по ходу, с детства учили раскрывать еб..льник как можно шире, чтобы заразить как можно больше людей.

Тело Тупака было кремировано, а часть праха смешана с марихуаной и выкурена его друзьями. Не знаю правда это до конца или нет, но кажется я знаю, что указать в своем завещании.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.

Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны...", "Если посмотреть с другой стороны..."

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...