Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи… Они не видят… что я своя??

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров»…

Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..

Ной хотел, что бы каждой твари досталось по паре. В наше время я бы хотел, что бы каждой твари досталось по пуле.

Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей жены что-то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, улыбается:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Что-то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Жена вяжет крючком, и смотрит Тарантино «Убить билла». Комментирует вслух:
— Четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. Умеют же там у них в коме лежать…

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Если долго смотреть на обнаженную Меган Фокс - можно увидеть её лицо.

Начинающая киноактриса поведала подруге, как она недавно пообщалась с известным режиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Роль главной героини - как будто создана для меня! Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить со мной все детали фильма. И представляешь, в разгаре обсуждения, он вдруг заявляет, что видит меня в роли горничной, где и слов почти нет. Каков подлец, скотина такая! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл..ть?! Ну посмотри, кудa я её уберу?!

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. П..здец...

- Ты такая искренняя со мной
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Живу в Америке. Тут постоянно катается грузовичок с мороженым, у которого играет своеобразная музыка и когда детишки ее слышат, выбегают к грузовичку счастливые и покупают мороженое. Так вот. Я записала на диск эту музыку, включаю ее, езжу по улицам и смотрю на разочарованные лица детей.