Добавить циничку
Новые 16     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
19
17-08-2017, 09:31   
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
16
17-08-2017, 09:30   
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
16
17-08-2017, 09:30   
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
15
17-08-2017, 07:03   
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
16
17-08-2017, 07:02   
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
18
16-08-2017, 16:51   
Друг из штатов рассказал. Его отец был инженером и непререкаемым авторитетом в семье. Вокруг их дома росло несколько деревьев, на одно из которых было необходимо повесить ТВ-антенну. Отец рассудил, что раз его лестницы хватает, чтобы закрепить антенну на верхушке одного из самых низких деревьев, он так и сделает, а далее рост дерева поднимет антенну выше.

Как итог, следующие 25 лет висящая на середине выросшего ввысь дерева антенна стала поводом для дружеских насмешек, как членов семьи, так и соседей. Он оправдывался, что "не понял принцип работы деревьев".
12
16-08-2017, 12:51   
Две подружки разговаривают: — Ну ты чего, готовишься к свадьбе? — Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте. — Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами... anekdotov.net
32
16-08-2017, 09:54   
Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. (Кстати весьма оригинальный подарок сделанный своими руками, вам на заметку=) )
Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил.
Англичанин въехать не может, как огурец попал туда
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так он, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут?
17
16-08-2017, 09:52   
У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх.
21
16-08-2017, 09:50   
В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин.
Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед русским матом пересказывал историю любви "того хера усатого" и "бл..ди" кучерявой" (имен главных героев дед не знал).
Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.
17
16-08-2017, 09:47   
Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет... А может у модератора такие знакомые как раз есть?
7
16-08-2017, 09:43   
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.
23
16-08-2017, 09:43   
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
11
16-08-2017, 06:58   
Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..
28
16-08-2017, 06:55   
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
20
15-08-2017, 15:17   
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.
27
15-08-2017, 11:33   
Дочка (8 лет) купается в ванне.
Я: Тебе уточку дать?
Она: С уточкой пусть Медведев купается...
Обожаю!
35
15-08-2017, 11:32   
«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:

- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
- Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
- Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
- Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
- Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
- Да, вижу и что?
- Это они и есть.
- Уфалла-алла! А чем докажешь?
- Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
- Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»
21
15-08-2017, 11:30   
В Омске инкассатор Сбербанка обокрал банкомат Сбербанка, чтобы заплатить кредит в Сбербанке. Больше добавить нечего.
39
15-08-2017, 11:29   
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.