Добавить циничку
Новые 25     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
14
15-08-2018, 11:29   
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
9
15-08-2018, 11:27   
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
6
15-08-2018, 11:27   
Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
34
15-08-2018, 11:26   
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
31
15-08-2018, 11:26   
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
21
15-08-2018, 08:09   
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
17
15-08-2018, 08:08   
На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.
24
15-08-2018, 08:08   
Бомж проходит мимо старых Жигулей.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?
18
15-08-2018, 08:07   
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
24
15-08-2018, 08:04   
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
24
15-08-2018, 08:03   
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
20
15-08-2018, 08:01   
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
22
15-08-2018, 08:01   
В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".
25
14-08-2018, 07:31   
Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"
20
14-08-2018, 07:30   
— Девочка, сколько тебе годиков?
— Пять. За экстремизм.
34
13-08-2018, 16:43   
Утро - звонок. Я - я, оператор - О.
О - Здравствуйте, это из (что-то невнятное), подойдите к счётчикам воды
Я - Зачем?!
О - Нужно кое-что уточнить...
Понимаю, что тема старая про замену счётчиков... сижу на месте.
Я - Подошёл.
О - Посмотрите, что написано на счётчике.
Я - Написано - лох не мамонт - не вымрет.
В трубке ржач и гудки.
32
13-08-2018, 15:12   
- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.
23
13-08-2018, 12:37   
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.
34
13-08-2018, 12:35   
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
20
13-08-2018, 12:34   
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.