Прежде чем оскорблять кого-то, посмотри на себя. Убедись что ты ах..енен, а теперь оскорбляй кого хочешь.

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

В Северной Корее лучшему трехзвездночному отелю присвоено звание полковник.

В IKEA:
- Я хочу вернуть вам... это... эту мебель!
- Почему?
- Я восемь раз собирал и разбирал. Получается всё что угодно, только не шкаф. Последний раз получилась Лада-Калина...
- Так что же вы?
- Ну, садовое ведро я могу купить гораздо дешевле!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Жители Африки стали более цивилизованными. Они убивают зебр и переходят по ним дорогу.

Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

У порноактера под кроватью не утка, а лебедь.

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?! - Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

В России сейчас только две беды: чурки и пидарасы.

Время сегодня перевели так, словно в очередной раз решили обмануть своих граждан. Без предупреждения и объявления войны.