Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - Тот или этот?

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселить?

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- Нахер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.

Женщины, запомните, путь к сердцу мужчины лежит через его х..й.

Бухатница.

- Как Новый Год планируешь отметить?
- Как спам.

- Не для тебя мои трусики намокали!
- Б..я, Петрович! Опять обоссался, что ли?

В Москве завершились соревнования по спортивной ходьбе. Все спортсмены арестованы за пропаганду гомосексуализма.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Каюсь, в 90-е годы я был приличным пьяницей, пил почти каждый день. Но после одного случая — как рукой отрезало. Напился я, как обычно, после работы. Домой я приходил уже в приличном подпитии и после разборок с женой ложился спать в зале, т.к. жена меня в комнату к себе пьяным не пускала. В тот день пришел я домой уже «тепленький» и сразу лег спать, как обычно, на диванчике в зале. Среди ночи проснулся сходить по нужде, открыл глаза, а в комнате светло как днем. Огромная полная луна светила в самое окно и освещала комнату. Я встал, пошел в туалет, после зашел на кухню выпить воды – сушняк был еще тот, голова гудела как колокол. Напившись из чайника, я собрался было идти дальше спать, но тут мое внимание привлекло что-то на подоконнике. Луна очень ярко освещала и кухню (окна комнаты и кухни выходят на одну сторону). На подоконнике четко вырисовывался какой-то объект, похожий на черное пятно. Проморгавшись и присмотревшись внимательнее, я пришел в ужас: на подоконнике сидело нечто, которое я могу сравнить только с чертом. Уж больно на него был так похож. «Допился до чертиков», промелькнула в голове мысль. А этот зашевелился на подоконнике, и я смог разглядеть сморщенную мордочку, тонкие ручки и ножки, волосатое тельце. - Витя, — позвало оно меня,
- Витя! Я реально офигел от такого. Хмель как рукой сняло. - Белая горячка, — сказал я вслух. А этот опять:
- Витя, пошли со мной. Я как зачарованный поплелся за ним. Он соскочил с подоконника и засеменил ножками к входной двери.
- Пойдем в подвал, Витя. Я спустился в подвал.
- Витя, а оставайся со мной.
- Как же я с тобой останусь? — говорю.
- А ты повесься, Витя.
- Как же я повешусь, если в подвале высота потолка еле 2 метра будет, а во мне 190 росту.
- А ты за трубу веревочку зацепи. У нас в подвале трубы отопления проходят. Я веревку нашел, через трубу перекинул, уже петлю связал и на шею надел. Как тут этот нетерпеливо так с какой-то особой радостью мне:
- Быстрее вешайся, Витя, быстрее, чего же ты ждешь! Я на него глянул – и тут мне так страшно стало…
Необъяснимый ужас охватил, руки задрожали, вспомнил я про жену свою, детей малолетних, мать свою старенькую с отцом… Петлю с шеи сдернул – и ходу из подвала. Последнее, что помню — как в квартиру вбежал и дверь захлопнул. Жена потом рассказывала, что утром нашла меня в ванной. Лежал (простите за подробности) с мокрыми штанами, а дверь на швабру закрыл. С тех пор в рот спиртного ни-ни. Как отрезало. И до сих пор спустя столько лет не могу понять, что произошло. То ли сон это был (но слишком уж явный), то ли правда, то ли белая горячка уже начиналась. Излечился я от этого пагубного пристрастия за одну ночь. Только одно скажу — не дай Бог так излечиваться. До сих пор иногда этот черт во снах чудится.

Сидим с девушкой в кафе, подруливает официант и ставит нам на стол бутылку шампанского.
- Но мы не заказывали.
- Это от мужчины за пятым столиком.
Девушка покраснела, а я у меня появилось непреодолимое желание пойти к этому столику, и высказать мужчине все, что я о нем думаю.
- Он просил еще передать вам его визитку.
Ира тянет руку, а официант мило улыбаясь, говорит, что визитка и шампанское предназначены мне.
После этого желание куда-то идти мгновенно улетучилось.

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Она отвернулась и захрапела ещё в ресторане...