Откуда такая ненависть к курильщикам? Запреты,штрафы, отвратительная реклама. Почему курить на улице это нарушение закона, потому что это может кому то не нравится? Меня вот например воротит от жирух в лосинах, но никто не запретит им рядом со мной стоять. Даже фанат ЗОЖа предпочтет жирухе курящую красавицу. Почему предприятие которое РЕАЛЬНО портит здоровье всему городу не оштрафуют? Почему не обяжут толстых мужиков летом пользоваться дезодарантом перед входом в транспорт? Почему не запретят носить спортивные штаны с туфлями? Почему не выгонят цыган с вокзалов? Есть вещи которые мешают 100 процентам населения, но сошлись на несчастных зависимых людях, которые мало того сами себя ненавидят, так еще и общество их перзирает и заставляет прятаться как школьникам. И это вместо реальной помощи в лечении никотиновой зависимости... И да, меня оштрафовали.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Света вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб..т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни х..ясебе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё.
Петя 6 лет.

Парень девушке:
- Сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ..Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Каких-то лишних сто долларов и путана Анжела выдаст тебе аттестат половозрелости!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, а х..ли толку?! Больше такой х..йни не повторится!

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия...
- Ху..нсия. Следующий вопрос.

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...

Самый жуткий день в году 30 декабря: полный холодильник жратвы, а ничо нельзя есть - это всё на завтра, а хуже только 1 января и выпивки и закуски море - а не лезет!

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает "Какую помощь Вы можете нам оказать?"
Ну я и сказала - "Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!

Похоронил тёщу так, чтоб ноги вверх торчали... Очень удобно велосипед парковать!

- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п..здабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

Конец 90-х, жили мы тогда в Новороссийске.
Было нам с супругой лет чуть меньше 30. Оба еще молодые и привлекательные. Я 180/80, не сказать, что очень уж атлет, но парняга ничего себе так был (извините за нескромность, важно для рассказа).
Денег тогда у нас было не очень много (не олигархи), поэтому, как и большинство наших сограждан, необходимый ширпотреб покупали на рынках. Бутики может, и были уже, но пока были недоступны.
Так вот. Пошли мы с женой на вещевой рынок прикупить мне башмаки. Лето, выходные, супруга в светлой кофточке, помимо горожан там еще и отдыхающие, не курорт, конечно, но приезжие летом есть, короче народу прилично. Подошли мы к очередной палатке, я стою, рассматриваю обувь, одно посмотрел-потрогал, другое, третье, четвертое, ничего не понравилось, даже не мерил ничего, и решаю уходить. Поворачиваюсь к жене, а глаза все еще смотрят на прилавок, кладу аккуратно руку на грудь, слегка прижал и говорю, - "Ладно, пошли"...
Тут эта баба..., лет за 40 (ну, как нам сейчас) как давай орать, мол - "Ты чего себе позволяешь?", - "Нахал!" ну и еще что-то в том же духе. Я ???? отскочил, глазами шарю, а жена метрах в трех, у другого прилавка уже стоит и недоуменно на все это смотрит. В общем, пока я там обувь рассматривал она отошла, а тетка эта на ее место встала и кофточка у нее тоже светлая была, я подмены и не заметил.
Но прикол еще не в этом, другая женщина, примерно ее же лет, наблюдает всю эту картину и говорит, - "Вот дура, такой парень на нее внимание обратил, а она орет! Чего орет-то?"
А жену я и сейчас нет-нет да за грудь потрогаю.