Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.

Попрошу у Санты антидепрессанты.

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...

Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на х..й не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять "Пожалуйста".

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Заголовок: Ходорковский сел в Берлине.
Что, опять?

На собеседовании:
-Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах, приглядитесь ко мне!
-Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон.

Разрыв шаблона - это когда преподаватель в сессию просит у тебя конспекты своих лекций откопировать.

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.

У нас в техподдержке банка работают тролли. Причем во главе с начальством.
Спускаются на первый этаж в офис, начинают приставать к консультанту с какими-то дурацкими вопросами. Как обычные клиенты.
Он ответа не знает, говорит, сейчас уточню, звонит в техподдержку.
Звонок переводят на мобильный этим шутникам, они делают круглые глаза. Потом круглые глаза делает консультант, они ржут.

Потом составляют претензию, да.

Пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нах..я?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл..дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шедевр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтобы без палева.