— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

Раздвоились? Не расстраивайтесь!

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

Из плюсов проживания на последнем этаже: перед твоим окном на дереве никогда не будут висеть гандоны, пока ты сам этого не захочешь.

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?

Россия — это когда ты всех раздражаешь.

Какими словами успокоить злую женщину:
1. От стресса ты полнеешь.
2. Моя бывшая вела себя также.
3. Я люблю тебя, но ты такая же как твоя мама.

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят лайк...

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну, и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
- Ну, что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!

Красный диплом - бедности не помеха.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.