У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Если вас не мучает совесть, вы или праведник, или подонок...

За дельное предложение "А давайте выпьем!" в приличном обществе голосовать не принято.

За секунду до моего появления у кассы супермаркета:
— Идёт! Идёт! Товар, не пробивайся! Бабушка, расплачивайтесь мелочью! Валера, дай ключ!

Боги забыли пароль от России.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Розовый слоник, дай мне глюкометр.
- Я так понимаю, замучил не диабет?

Хочешь выглядеть профессионалом - всегда говори "нуууу, это же было предсказуемо", сразу после того, как ЭТО произошло.

Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парнишка в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постоял возле лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парнишка, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?")) Я честно ответила - "Нет, рыцарь". - "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся. Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я))). И вежливо так говорит: "Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели.

А ваша бабушка тоже говорит свою знаменитую фразу: "Ой, вы опять так ничего и не съели"?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "сука, хомяка украл!!"

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

- Я слышал что вы общительный.
- Не бойтесь, доктора говорят что это не заразно.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

Идеальным слоганом для Nutella был бы «Жирного ребенка тяжелей похитить».

- Солнце, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая...
- Давай с плохой.
- Я разбила твой БМВ...
- Бл.... Ну а хорошая?
- Я больше так не буду!
- .....

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.