– Ну, я пошёл...
– Удачи тебе во всех твоих движениях.

У меня всё за..бись, удивись и подавись!

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

- Тебя начальник искал.
- Че он хотел?
- Ну... точно не знаю.
- А че вообще говорил?
- Как бы так сказать... Он заметил поразительное сходство между тобой и мужскими гениталиями, на которых поразительнейшим образом произрастают уши. А перед этим он спросил, где ты находишься.

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
жена: Ты хлеб взял?
я: Да, вот он.
жена: Вижу... Собака где?

Случилось это в один из будничных дней, ехал я по внутреннему кольцу Садовой. Ну как ехал?! Стоял...
В другие дни я пролетал этот отрезок за 5-7 минут, а сегодня 2 часа и надо сказать: - конца пробки не было видно. Да и пох, можно стоять бы и дальше, только вдруг я услышал урчание в животе и почувствовал мощное давление!
- Я же обделаюсь!- прозвучало в мозгу... И я каждой клеткой организма ощутил, что мысль не лишена истины!
Есть на Садовой островок между внутренним и внешним кольцом, занырнув на который не мешая ни кому, я решил стоять и ждать когда кольцо остановится на красный, а я топну на Краснопролетарскую, долечу до дома - потом пешком несколько этажей и вот он-фарфоровый спаситель!!! ))
- ТУК-ТУК!! – мои мечты о счастливом облегчении ,прервал настойчивый стук о стекло полосатой палочкой.
Открываю окно:
- Слушаю Вас?!!
- Здравствуйте, лейтенант Такой то! Вы нарушили ПДД, пересекли сплошную линию, документы?!
- Секунду... - копаюсь в подлокотнике, достаю документы и тут меня накрывает ВТОРОЙ волной... внутри взрывается вулкан! Я краснею от напряжения, но совладав с собой протягиваю права и тех.паспорт.
- Зачем же Вы так нагло, у нас на глазах нарушаете?! - воспитательно изрекает лейтенант.
- Честно? Я щас просто обосрусь! понимаешь?! товарищ командир! Два часа уже стою-сам видишь! Так что оформляй штраф, где там расписываться - только выйти не смогу!
- Возьмите! - он протянул мне документы с невозмутимым спокойствием и пристально смотрит в мои сверкающие глаза, с взрывающимися от давления капиллярами!
В недоумении беру свои доки и начинаю их складывать в страховку, сворачиваю на коленях и убираю в подлокотник.
В следующую секунду поднимаю глаза на лейтенанта, но - ни кого нет.
Впереди слышу свисток, я поворачиваю голову по ходу своего движения и вижу, как командир останавливает поток на внешнем кольце и показывает мне рукой:
- Проезжай!
- Я???-Это Вы МНЕ????
- Проезжай!- еще резче машет он...
Я трогаюсь с места с пробуксовкой, повернувшись - смотрю на спину гаишника с поднятым в руке жезлом, стоящую за ним армию таких же как я - простых автомобилистов и не верю своим глазам...
- Вот Человечище!! - думал я всю дорогу.
Взаимовыручка редко встречается в общении на дороге, а уж тем более с представителями власти. А тут. ))

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! ))

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гандон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Сижу за компом, работаю. Жена собирается к стоматологу, спрашивает:
- Ну ты меня будешь провожать?
Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки".

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавить мясо.

Настоящий кот и в июле - мартовский!

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Юбилей нашей дорогой бабушки – 70 лет!
Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит:
- Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!

Глубина знания определяется не знанием правил, а количеством усвоенных исключений из них.

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

На Земле очень мало людей, понимающих о чём поёт Борис Гребенщиков. Причём, сам Борис в их число не входит.

Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат ВКонтакте, пройдите заодно и тест на IQ. Вряд ли вы поделитесь полученной цифрой.

Надежда – это худшее из зол, она продлевает мучения.