Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..здяй?

Как ни старался физрук Анатолий потанцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!

Выгружали мы с партнером по бизнесу тяжеленные коробки из багажника моего Опеля. Потом их ещё в офис тащить надо было…
Позиция следующая: Тёма(мой друг) стоит возле багажника, по пояс забравшись в него и пытается вытащить самую тяжелую (автозапчасти) коробку из дальней части багажника, а я стою за Тёмой – готовлюсь эту коробку принять.

Тут смотрю – цокая каблучками, идет Тёмина жена и показывает мне знаками, мол, ты меня не видишь, меня тут нет и вообще, молчи собака. В общем, подкралась она к своему благоверному, который мирно стоял в позе бедуина собирающего трюфеля и нежно так его за яйца цап! А другой рукой давай его по жопе гладить...

Первое что сделал Тёма – это уронил с таким трудом подхваченную коробку себе на пальцы, подскочил с отчаянным воплем (один палец сильно стукнуло углом) и п..зданулся своей дурной башкой о крышку багажника. А затем ме-е-е-едленно так повернул голову в мою сторону…

Клянусь чем хотите, что я никогда не забуду ЭТОТ ВЗГЛЯД! В Тёминых глазах явственно читалось смятение, испуг и полнейшее разочарование во всём человечестве сразу и в частности в старом товарище. Который вдруг сделался гомосеком и начал к нему грязно приставать!

Потом Тема, конечно, заметил, что рука, схватившая его за яйца, принадлежит не мне, а его законной супруге – единственному человеку (на ту минуту) которому можно беспрепятственно хватать Тёму за яйца...

С нескрываемым облегчением, положив руку на сердце, Тёма произнес:
- Фу бл...! Обошлось! Да вы совсем, что ли офонарели так шутить?! Я уже было подумал, что всё – потерял я боевого товарища!

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты..."
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Пассажиры самолета провели референдум и решили отделиться на хрен от всех сразу.

Этот неловкий момент, когда все бабки уже ринулись к автобусу, а ты стоишь и тупишь, потому что с твоим зрением х..й поймешь что это за номер...

- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

После выхода нового сезона "Шерлока" Великобритания отказалась от нефти, газа, угля и атомной энергии. Всю энергию вырабатывает Конан Дойл, крутящийся в гробу.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни... Бл..ть, и где же я столько счастья отхватить успел?!!

Как узнать, что вы состарились:
- вам пора домой.
- вы начинаете гундеть на новую музыку.
- вы избегаете шумных компаний.
- вы уверены, что раньше такой х..йни не было.
- внезапно молодёжь оху..ла.
- постоянно бухать - это глупо.
- зимой в кедах холодно.
- нынче снимают какое-то говно.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем.
- Вообще-то я про 100 грамм.

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???