– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

У меня коллега ездил на свою историческую родину под Воронеж. А там то ли свадьба, то ли поминки - не понятно, но гуляют уже третий день. А не был он в родных краях лет эдак 15. Ну так вот, сажают его за стол, рядом с его дво-тро-четырех-юродным дедом, которому уже 100 лет в обед и вообще не понятно как он жив. Наливают граненый стакан первача. - "Ну за встречу!". Товарищ, понимая, что не осилит в раз, говорит - "да я столько не выпью". На что дед, жалостливо на него смотря говорит - "приболел, внучек?"

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает..."

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

- Мне о вас много хорошего рассказывали.
- Да? Очень приятно! Что, например?
- Ну сволочь вы хорошая, начальству задницу хорошо лижите...

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете

Одна знакомая однажды спросила у меня, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Боксер полутяжелой весовой категории был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бл..ди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.