Факир - аферист не меньше, чем напёрсточник.Для начала удаляет у кобры ядовитый зуб. В процессе тренировки играет на дудке и лупит ею бедную змейку по башке. После такого тренинга, во время выступления кобра, услышав ненавистную дудку, восстает из корзины и раскачивается вместе с факиром, не отрываясь от дудки, чтобы не получить по кумполу. Для зрителей все это выглядит как сеанс гипноза.

Вчера супруга решила испечь пирог. Ну, как полагается, поскребла по сусекам, замесила и вылила в форму для выпекания тесто. Открыла духовку, взяла со стола тесто, поставила тесто в печь. Зажгла газ. Секунд через пять кухню наполнил смрад. Начинаю тихо так наезжать на жену, дескать, что такое мы будем есть, если оно уже так воняет? Моя благоверная не спеша открывает духовку, а от туда вылетает наша черная кошка с подпаленным пузом и слегка обжаренными лапами. И вот вопрос. Когда успела кошка залезть в духовку? Как эта черная скотина проскочила под носом? Короче, устроили газовую камеру для животины. Жену теперь называю фашыстом и начальником концлагеря

Причины, по которым ты должен подарить нам свой новенький айпад:
1. Гоп-стоп.
2. Мы подошли из-за угла.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧТО!!!?
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить - то подарок х..йня!

- Купите шашки или шахматы.
- Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстремала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрызг. А говорите шахматы...

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо.

Поняла, что мир совсем ожесточился, когда накормила бедного котенка хлебом на улице и родители за это наругали, сказав, что можно было дать его нашей собаке, которая от жирности еле ходит...

Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета:
- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!

Человек всегда велик в своих намерениях.
Но не в их выполнении.

Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - х..й!

Диалог вчера, после дня тренировочного вождения по пробкам.
Муж: Да что ты так переживаешь? Все нормально.
Я (печально): Мне стыдно... Стыдно перед тобой... делать ошибки...
Муж (с сочувствием в голосе): Да ладно, не переживай, подумаешь...
Пауза... Я начинаю удивленно поворачиваться к нему с мыслью, что все таки у меня замечательный муж...
Муж (тем же тоном): ... просто почувствуй себя ущербной...