Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Навальный в президенты? Похоже пора перебираться на Марс, там шансы на победу реальнее.

А есть на Avito в разделе ПРОДАМ - "Гостайна"?

Утро не задалось с самого начала.
Поругался с женой. Вышел из дома уже взвинченный, сел за руль. На перекрёстке иду на левый поворот. Пропускаю встречный трамвай, целюсь в средний ряд. Со второго ряда (поворот со второго там запрещен) мне сигналит Большой Чорный Жып. Видимо, тоже хотел в этот ряд. Трамвай проезжает, я начинаю продвигаться, следя в зеркало за Жыпом, который уже почти залез мне в багажник. И тут понимаю, что уже выкатился на встречку! Даю по тормозам, но уже поздняк. По левому ряду летит матиз. Мне от него не уйти - идет поток. Я уже представляю, как он войдет мне в правую дверь. Но каким-то чудом он оттормаживается. Водитель произносит в мой адрес много сочных и справедливых эпитетов. В конце концов мне удается проехать.
Вобшем, мужик, если ты это читаешь... Прости меня, пожалуйста. Никогда в жизни не чувствовал себя таким кретином, никогда мне не было так стыдно, ведь всегда езжу аккуратно. Пусть у тебя будет все хорошо и в жизни, и на дороге.

Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Настроение: снять с лифта табличку «не работает» и вешать на людей в конторе.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...

Сегодня ехал в лифте, зашли девочка с папой. Папа весь такой хмурый, в полицейской зимней форме. Девочка милая, лет 12-ти) Она разговаривала без умолку: "А вот такой браслет и тебе сплету, папуль, нравится?" и бла бла бла. Папа был непоколебим. И тут девочка прижимается к его руке и нежным нежным голоском произносит: "Мяу"! Папа тут же растаял и выдал басом: "Мяу!".
Это было так мило.

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".