Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону (очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл".
Очередь притихла, все в недоумении

У моего знакомого над кроватью не было ковра. Как он выжил в таких ужасных условиях отдельный разговор. Вместо ковра квартиру украшали фотообои.

- Предполагалось, что ты засыпаешь на берегу озера. Издалека это смотрелось даже красиво, но фотообои придумал сам сатана, их сложно наклеить абсолютно ровно. Да и родителям не до того было. Теперь представь, каждый вечер, засыпая, я смотрел как два камушка не сходятся на стыке. Каждый вечер изо дня в день. Маленький перфекционист внутри меня страдал невероятно.

Вчера коллега по работе заказал на обед суши. Организация наша находится на охраняемой, огороженной территории, поэтому курьеров встречать ходим на проходную, там обычно расплачиваемся и забираем товар.
Спустя некоторое время после заказа, звонит курьер (гражданин одной из южных республик), на ломанном русском пытается объяснить, что он приехал, но его не пускают к зданию, адрес которого был указан в заказе. Коллега сказал: "жди, я сейчас подойду", курьер то ли не понял, то ли не расслышал, что то пробурчал в трубку, на что повторно услышал предыдущую фразу. Когда коллега спустился с рабочего места на улицу, он увидел, охранника, скрутившего какого то мужика и ведущего его на пост охраны. В руках задержанного был пакет с логотипом конторы, в которой сделан заказ.
В ходе разборок оказалось, что курьер, не пройдя через проходную, отошел от неё подальше, сиганул через забор и побежал к зданию, но был пойман охраной. В итоге всё обошлось, обед был доставлен, курьер отпущен.
А если бы объект был под особой вооруженной охраной, что тогда?

Подменял несколько дней хозяйку секас-шопа, все нормально, покупатели адекватные, но в один из дней мне задали вопрос, на который не ответил бы ни один фуфлософ:
- Скажите, а что лучше купить для девушки - плетку или вагинальные шарики?

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Отдыхали мы дикарём в малоречке. Две пары. Я уже женат, а приятель - почти. Всё в таком отдыхе хорошо, кроме транспорта. После двух недель дикого отдыха выяснилось, что сесть на автобус ни в Алушту, ни в Судак возможности нет. Проходят полные, а "местные" билеты раскуплены на десять дней вперёд. Что делать? Вышли на трассу и побрели в Алушту, голосуя всем проходящим машинам. Полтора часа ходу - ни одного остановившегося. Тут девушки наши заявляют:
- Вы нам всё портите. Давайте за кусты с рюкзаками, а мы поголосуем.
Сказано - сделано. Две загорелые двадцатилетние девочки с формами и шикарно выцветшими под крымским солнцем копнами светлых волос... Первая же 24-я тормозит аж со скрежетом. В мафынке два синьора лимона. Усатые такие, круглые. Лыбятся радостно, только что слюни не подтирают с подбородков. А девушки, как уговорено, не спеша направляются к Волге, и дают нам отмашку.
Действие второе: из-за кустов вылетают два жлоба со станковыми рюкзаками (Ермаки) с каким-то дубьём в руках (удочки и подводное ружьё) с копнами выцветших на солнце нечёсаных волос и десятидневной щетиной. И направляются наперерез, на трассу.
Тот визг, с которым волгарь тормозил - это щенячий писк по сравнению с тем скрежетом, с которым сеньоры-лимоны рванули с места. Фейсы перекошеные от испуга, мелькнули на секунду мимо нас. Тот, что за рулём, зачем-то залёг так, что создавалось впечатление, что машина едет сама. А второй развернул голову на 180°, как сова. И глаза такие же. Товарищ, от досады, прицелился в них из удочки. Волга отчётливо завиляла и скрылась за поворотом.
Мы решили, что теперь нас точно подбросят до Алушты. Менты подбросят, да хоть так. Лучше, чем пешедралом топать всю ночь.
Через пятнадцать минут нас догнал интуристовский Икарус. Таким мы даже не голосовали, но водила остановился сам. Спросил только, поедем ли на полу и ступеньках? Нашёл, чем испугать. В автобусе ехали чехи. Рассматривали нас, как Миклухо Маклай полинезийцев. Не все, конечно, мужики откровенно пялились на наших девушек, которые от усталости просто полулежали в проходе...
А Алушта - это ж уже почти дома. Троллейбусы каждые десять минут.
Сколько лет прошло, а я до сих пор помню глаза совы на роже синьора-лимона в виляющей чёрной Волге, уже исчезающей за поворотом, в которую целится из удочки Сашка...

На тему "Девичьи страдания и желания, или кто о чём".
Сегодня в магазине забираю бухту витой пары и вслух комментирую:
- 300 метров счастья.
Сбоку стоят девчата, кредитные менеджеры, и беседуют между собой:
- Как же много нужно человеку для счастья, мне бы и 20 сантиметров хватило.

Бывший шеф слыл великим приколистом. Все об этом знали, что впрочем не мешало периодически вестись на его приколы. Таки умел инфу с «подковыркой» преподнести на полном сурьезе и сыграть на интузиязьме масс.
Однажды, появившись в расположении, сходу дал объяву о наличии командировки в экспедицию на Южный берег сроком на три недели. Ну, дык, ясен пень, желающих сразу масса. Кому ж не охота поработать-поплескаться в теплых водах. Летом. Позагорать. Совместить полезное с приятным. Без отрыва от производства. Да с оплачиваемыми командировочными. У всех без исключения весьма солидный послужной список погружений. Как ща таких именуют моднявым словесом - "дайвингисты". Чтоб не обидно было - бросили жребий. Когда шеф выписал командировку «счастливчику», там так и было написано - Южный берег Баренцева моря. Не обманул. Но зуб заимели...

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

Вчера подруга закинупась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее Но нам уже не 17, так что это была Смекта.

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Слушайте мертвых музыкантов, тогда не придется каждый раз расстраиваться.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.