После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я выставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?
-С твоими баллами и собеседованием- почти на 100 процентов в этом уверен. - улыбаюсь я
Он закурил и улыбнулся:
-Ну и все тогда, ..пт! Погнал я на район, пацыков навестить - и сплюнув, пошёл к остановке.
Я стоял и улыбался. Обратное перерождение состоялось

"Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

В конце рабочего дня в среду звонит субподрядчик, весь на эмоциях. Далее Я-Я, Субподрядчик-С.
С- Здравствуйте у нас пропали документы которые вы высылали, вот перечень вышлите заново СРОЧНО!!!! Иначе станет работа!!!
Я- Этим занимался коллега, но раз срочно я поищу и вышлю.
Задержался на работе высылаю и перезваниваю.
Я- Пришли документы?
С- Знаете у нас интернет не работает, гляну их в ПОНЕДЕЛЬНИК...

Стою я себе в магазине серебра и выбираю колечко. Осталось 2 дня до нового года. Подходит мужчина. Выбирает дешевое колечко с фианитом за 700 рублей и подарочную коробочку за 200 рублей. Расплачивается карточкой. После чего просит у продавца ручку. Ценники стати были написаны от руки. Задумывается немного и дописывает на ценнике к кольцу цифру 1. То есть ценна на кольцо стала 1700 рублей. С удовлетворенным видом он вернул ручку продавцу. Положил кольцо в коробочку и ценник сверху. После чего гордо удалился. Меня аж завидки взяли от щедрости этого мужчины. А еще хотелось догнать и сказать что нужно было приписать цифру не 1 а 2. Получилось бы вообще прекрасно.

Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
- Здравствуйте...
- И тебе здравствуй! - вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. - ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
- А я... А я... - я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.

-Здравствуйте, кто последний? - влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. - Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? - я указал пальцем на дядьку с усами. - Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. - смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.

Уже два года строю себе дом, сейчас осталась мелкая внутренняя отделка, но раньше у меня жила бригада из Таджикистана, для них на территории дома стоял уличный туалет. Забора у меня с соседями до сих пор нет, так как строятся и они тоже. В общем подходит ко мне соседка и говорит:
- Сноси нахер свой сартир деревенщина, за..бало приезжать на участок, а тут гавном на весь дом воняет.
Значит два года он ей не вонял, а теперь воняет. Туалет вкопан на окраине моего участка, впритык к ее. Соответственно по закону, я не отступил метр от забора и обязан значит туалет этот снести. Ну мне не жалко, таджики уехали, а его в любом случае потом убрать собирался.
В общем, ее требования я выполнил. А теперь самое интересное - о чем она не догадывалась. Ее бригада, которая до сих пор живет на участке, этим сортиром пользовалась, а мне не жалко было. Теперь они строят такой же туалет у нее на участке, который будет ей вонять еще сильнее, ведь он будет стоять еще ближе к ее дому, а я прослежу, что бы метр от забора отступили.

Мне поведали байку про одного бармена.

Работал он в двухэтажном ресторане. На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.
Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы. Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?

Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается. Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска-поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: "Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?"
Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: "Еб..ть, сука, нах..й, п..здец!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ ЕБ..НЫЕ БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ, БЛ..ТЬ, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!"
И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.

Много лет хожу стричься в одну и ту же парикмахерскую к одному и тому же мастеру. Соответственно, знаю про мою мастерицу всё, а также многое знаю про ее напарницу, о ней и пойдет речь. Моложавая, симпатичная женщина (назовем ее Оля), имеет взрослого сына лет так 26-27 (брутальный бородатый мужик), с которым они выглядят как брат с сестрой, и дочку начального школьного возраста.
Сижу значит в парикмахерской, ожидаю эффект воздействия краски на волосы, краем уха прислушиваюсь к разговору: Оля стрижет своего сына (к слову, сын Олю посещает не чаще раза в полгода, живет отдельно, Оля его своим вниманием не допекает). И вот, собственно, разговор:
(О-Оля, С-сын)
С: - Мам, у меня свадьба 11 июля, ты придешь?
О (почему-то не удивившись): - Ну если не моя смена будет, то приду (улыбнулась, пошутила).
С: - Свадьба у нас будет в ресторане "Золотой" (далее небольшое описание ресторана).
О: - О, ну молодцы!
С: - Машину закажем такую-то..., костюм я уже купил, кольца на неделе пойдем покупать, прическу ты мне сделаешь.
О: - Конечно сделаю.
Далее еще какие-то описания свадебной атрибутики.
Тут небольшая пауза, пока работает бритвенная машинка. После паузы Оля выдает:
О: - Сынок, а на ком ты женишься?
Тут уже я не смогла сдержать свой смех...
Вот такой вот антимаменькин сынок.

Из разговоров выпускников ВУЗа.
Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... где будут хотеть пахать наши дети?

Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".