- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

- Что за бардак в квартире?
- Пап, извини, вечеринка была, я всё вечером уберу
- А пианино где?
- Дал послушать...

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

– Nationality?

– Russian.

– Occupation?

– No, no, just visiting.

Однажды я понял, что позитивное мышление приносит пользу.
На работе у нас решили провести очередной тренинг. Тренером наняли какую-то тетеньку с искусственной улыбкой, которая рассказывала о важности позитива.
- А кто вы по образованию? – Догадался спросить кто-то из моих коллег.
Оказалось, она искусствовед.
- Но по призванию я психолог. – сказала тетенька и выдержала драматическую паузу. – К сожалению, я очень хороший психолог.
Тренинг она вела не очень интересно. В методичках, которые она выдала, были места для записей. Я от нечего делать стал рисовать картинки и показывать коллеге, с которым дружил.
На первой картинке один человечек отпилил другому голову. На второй человечек плавал в море, а из глубин под ним открывала пасть огромная акула. На третьей человечек повесился. На четвертой он застрелился.
- Мда, как-то у вас мрачно все. – Сказала тетенька-тренер, заглядывая мне через плечо.
- Ну как же мрачно. Они позитивные. Вон смотрите – все со смайликами на лицах. – Нашелся я.
На следующий день меня вызвал к себе начальник. Я зашел к нему в кабинет с нехорошим предчувствием.
- Я посмотрел – что-то давно ты у нас в отпуске не был. Сходи. Отдохни, расслабься. Выкинь все из головы. – Развеял все мои опасения шеф.
– И это, - Добавил он заговорщицким тоном. – Ты лица-то хоть нормально рисовать научись. Перед людьми неудобно.

Подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?".
Она ответила: "Мы с мужем сами эти таблетки выпили, очень помогло!".

Немного справочной информации. Наверное, все знают, что для езды на мотоцикле нужен шлем. Это закон. Иначе штраф, не считая проломленной головы в случае, не дай Бог, ДТП. но на самом деле шлем это минимум защиты. Есть еще мотокуртки, устойчивые к истиранию об асфальт с защитными вставками, наколеники, с шарниром на колене или просто шитки, одевающиеся под одежду, мотоботы, мало чем отличающиеся по прочности и удобству ходьбы от горнолыжных ботинок и т.д.

Так вот. Приехал я на работу сегодня, как обычно, в полной экипировке. В раздевалке снял куртку, шлем, переобулся, а вот наколенники снять сложнее из под штанов, раздевалка общая, только для верхней одежды. Пошел в туалет - занято. Но рядом с туалетом уже с полгода пытаются оборудовать медкабинет. Кому он нужен, зачем, не в курсе, могу только гадать. Но факт есть факт. Есть кабинет, дверь открыта и даже есть ширма! Ура, залетаю, стаскиваю штаны, чтобы вынуть щитки, вдруг из угла сдавленный девичий голос в том духе "что мужчина, вы что делаете??!". Кабинет таки оборудовали, в нем на страже нашего здоровья несет вахту молодая медсестра. Я могу себе понять ее чувства, когда томным утром к ней в кабинет влетает мужик, кидается за ширму и начинает стаскивать с себя штаны. Добил я ее ответом: "Извините, мне срочно надо, у меня совещание через 5 минут, а туалет занят".

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

- Трэбуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он, эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

Вздумалось мне разбавить сексуальную жизнь личную новыми красками. А именно игрушки. Раньше не пробовал, поэтому взял побольше и подешевле. Магазин обещал полную конфиденциальность и доставку через небезызвестный постамат. Получив заветную СМСку с указанием адреса и режима работы (с 8 до 19) я приехал туда на такси в 12:15, расчитывая забрать посылку, не отпуская такси, и еще успеть пообедать.
Приехав по адресу я понял, что передо мной здание Ростелекома, который я всеми фибрами души на дух не перевариваю. Попросил таксиста подождать, сбегал до окошка, а там ОБЕД! (Плюс все отделение работает с 10 до 18, наплевав на то, что в СМСках ваших пишут) Отпустил такси, переплата почти в 2 раза. Отзвонился начальству, что задержусь на пару минут. Сижу, жду. А там очередь уже в 3 человека и еще подходят, в СМС то об обеде ни слова. Долгожданные 13:00 и приходит сонная сытая бабуська. За 20 минут он успевает оформить только троих. Моя очередь, за мной хвост в десяток человек, а общается бабуська, надо сказать, через громкий динамик, который шипит на весь зал. Я-я Б-бабуська:
Б: Номер заказа скажите!
Я: 123456789
Б: ФИО Полностью!
Я: юзернейм.
Б: Громче!
Я: ЮЗЕРНЕЙМ!!!
Б: А, вижу, посылка от ИНЬТИМ МАГАЗИНА СИСЬКИ-ПИСЬКИ, ВЕРНО?
Я: Бл..ть, да.
Б: СИСЬКИ-ПИСЬКИ, ВЕРНО?! Я НЕ СЛЫШУ ВАС.
Я: ВЕРНО!!! ЗАБЕРИ МОИ ДЕНЬГИ И ОТПУСТИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Очередь позади уже похрюкивает.
На работу я опоздал на 40 минут, Ростелеком возненавидел еще больше.

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.

Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Ну, ок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!

Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

Многие мужчины хотят больше сына, чем дочь дабы передать дальше свою фамилию. Один мой старый знакомый по фамилии Жукевич ( изменено на созвучную) очень хотел именно сына. Когда на УЗИ обнаружилось, что будет дочка - неделю не разговаривал с женой. Все сокрушался о том, кому он теперь фамилию передаст. Его жена, Ирина, уже после рождения дочери подала на развод, не выдержав холодности мужа к себе и ребенку. При разводе осталась Жукевич, чтобы быть с дочерью на одной фамилии.
Через пять лет Жукевич женится во второй раз, новую жену тоже зовут Ирина. И вот по маленькому городку ходят две Ирины Жукевич (кстати, обе мои знакомые тоже). Детей во втором браке не получилось, и снова развод. Ирина №2 оставляет себе мужнину фамилию, чтобы не переделывать кучу документов. А сам Жукевич больше не женится (ему сейчас в районе 45-ти) и уже не надеется на сына и прочее.
Через два года Ирина №2 снова выходит замуж, за гражданина Улунбахова (изменено на созвучную). И, поскольку перспектива стать Улунбаховой ей не улыбается, да и мужик походу устал от своей фамилии, они вдвоем становятся Жукевичами. Через год у Жукевичей рождается сын... Вот таким сантабарбаровским способом и будет продолжаться фамилия Жукевич, по крайней мере еще одно поколение.

- О да, настало моё время!
- Какое в этот раз?
- Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться.
- А потом, я так понимаю, ты будешь говорить, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили?
- А ты понятливый!

Как в моей семье определяют качество апельсинового сока... Всё просто.
Его сначала дают попробовать мне.
Если у меня начинается дикая изжога, значит сок хороший. Натуральный.
Если нет, то значит подкрашенная водичка.
Придурки...
Но это работает.