Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бл.....

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Комметарий к статье о феминизме в газете.ру:
"Я вот написал на сайте знакомств "считаю, что женщина должна уметь и гвоздь забить, и карьеру сделать, и семью обеспечить, и в постели удивлять". За 5 лет никто не заинтересовался."

Эту историю вам расскажут в любом полицейском отделении в Алгарве Португалии. В один из дней украинские гастарбайтеры что-то отмечали в прибрежном кабачке, как принято перепились и начали орать москаляку на гиляку. Сидевшие рядом пара москалей полезли в драку, несмотря на явное численное меньшинство. Кончилось все интернациональным избиением самостийных. Но это не интересно. Интересны версии в полицейском протоколе. Украинцы - ни х..я не помню. Русские - они свиньи. Португальцы - у русских были майки СССР. СССР против фашистов и мы с ними. Сербы - мы били только тех, у кого были майки с американским флагом. Американец - я был с теми, кого было больше. Китаец - я не знаю за что били меня. Я никого не трогал.

- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
-А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

Эту историю я слышал от одного из своих партнеров, а рассказал ему её "старший партнер" по его другому бизнесу.

В общем, зашел как-то у них задушевный разговор о 90-х. Партнер молодой - а старший партнер он на то и старший - начинал ещё в 80-х кооператором. Мужик очень серьезный, полный комплект с рублевкой, остоженкой и прочими прелестями крепко стоящего на ногах минигарха.

Дело было в начале 90-х, когда понты были сильно дороже денег. "Старший" только что купил себе бронированный гелентваген, закончил рублевский особняк в бывшем цековском поселке и чувствовал себя королем жизни. Но при этом он был по образованию историком, с дипломом по части средневековой Руси. И большую часть 80-х провел в музеях и за книгами. А потом пришло новое время и что называется, "попал чувак в струю".

И тут по одному деловому вопросу ему нужно было встретиться в "неформальной" обстановке с одним из настоящих "бывших" - это был представитель древнего дворянского рода поднявшегося ещё до Ивана Грозного. Но революция отняла у них все под ноль. Мужик ему нужен был для наладки каких-то взаимосвязей за рубежом.

В общем, привез он его на своем гелентвагене бронированном к себе на дачу. Там гектар земли, вокруг дачи бывщих ЦК-вских шишек, сосны, в доме антиквариат и прочая. Мужик же был крайне просто если не сказать бедно одет, что с него взять - преподает где-то во французском университете. В процессе общения разговор за жизнь у них зашел не детский, "старший патрнер" начал перед мужиком пальцы гнуть, и подводил к тому что теперь такие как он - элита и все такое, и что его дипломом по части древней Руси он теперь готов прилюдно подтереться.

Мужик молча дослушал его понты, а затем уточнив, какой именно период он изучал и сколько тот провел в музеях за изучением артефактов, расстегнул верхние пуговицы на рубашке. На его груди старший партнер увидел так называемый "великокняжеский крест" - экземпляр такого уровня отсутствовал даже в коллекции Исторического музея, а цена такой реликвии в десятки раз превышала стоимости и его дачи, и вообще всех соседних дач вместе с землей. Мужик же спокойно застегнул пуговицы и попросил вызвать такси.

P.S. "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую, не ходил на работу и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет.

Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, cука, его.

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Дед рассказывал. Дали в советские времена ему путевку в санаторий.
Заселили их с бабушкой в номер. А в нем не успели ещё прибраться. Дед прошёлся по всему номеру, заглянул в ванну. Глядь, а там вся ванна в бутылках стеклянных из под пива и вина! Сообразил быстро. Вещи свои с чемоданов выложил, бутылки собрал и сдал.
Гуляли на вырученные деньги в этот вечер - мороженое, пирожное.
Только после одна из уборщиц на них косо поглядывала.

Когда мне было лет 10, родители периодически "просили" меня выкинуть мусор. А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались из ведра.
Так вот. Сходил я, выкинули мусор, а ведро заносить домой мне было лень и я оставил его в подъезде. Ну я погулял несколько часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов.
Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Я, продолжая плакать, "рассказал", как на меня напали злые пьяные дядьки и как я не старался, но они таки отняли ВЕДРО! Папа позвал маму и я еще раз в слезах повторил, что сказал. Они смеялись несколько минут, ведро принесла идущая домой сестра.

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на..бать тебя с деньгами вряд ли получится.

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.