Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл., обоссался! Ну п..здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п..здуй отсюда.

Кто Вконтакте - тот москаль!

- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?
- Жопа!

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!".

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Я х..ею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным.

Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них..я не верят и гнут свою линию.

В итоге, за..бавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: "Верните мне деньги! Суки! В этой ..баной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!".

Вопросы, которые задают маме
- А что на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?...
- А когда моя очередь?
- Можно еще?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я еще погуляю?
- Что, уже пора спать?

Вопросы которые задают отцу
- Пап, где мам?

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

В садике был мальчик - Максим, мы в одной группе отбывали "срок". Максим был пухлый, большеглазый, похожий на пупса, одетого. И вот случился у нас роман, до обеда. Он сказал мне, что после сон часа будем жениться. Это были самые долгие два часа, правда. Я себе представляла, как это будет. Тайное венчание (воспитатель и нянечка не были в числе приглашенных на торжество любви и свободомыслия), зависть в глазах сопливых подружек и первый, очень важный и самый долгожданный поцелуй в щечку. Проснулась я, окрыленная, а за обедом узнала, что Максима в сон час мама забрала, к стоматологу.
Эта история меня научила, не откладывать важные дела на после обеда.

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

В курилке зазвонил телефон одной уважаемой дамы из бухгалтерии. На экране появилось фото парня в тельняшке, выглядывавшего из люка. По разговору было понятно, что звонил муж. Она и сама это подтвердила: Ну ничего без меня не может. Я спросил: А он у вас не на Северном флоте служил? Да, подводник, а что, сам тоже? Нет, когда-то хотел, но не попал. Разумеется, не стал говорить, что этот люк и этот ракурс мне знаком уже много лет. Мой старший брат служил в стройбате флота, и вся часть фотографировалась в тельняшке, сидя в варочном котле столовой, и отправляла фотографии девушкам.

PS Отец рассказывал что у них в в/ч 49392 в П-Камчатском такой фигней занималась все АХЧ

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, у кого сосет!

У меня на работе главный инженер (ГИ) смешной усатый мужик. Постоянно при встрече с мужчинами спрашивает все ли нормально. Диалог примерно такой:
ГИ: Все нормально?
Встречный: Нормально вроде.
ГИ: Порядок!
И уходит дальше по своим делам.

Но сегодня какой-то хитрец решил его опередить и спросил "все нормально?" первым. ГИ, не ожидавший такого коварства, аж растерялся, пробурчал что-то невнятное и ушел к себе.
Пока не выходил...

Берегите главных инженеров, не ломайте их!

После развода с женой снимал квартиру. Познакомился с девушкой, которая позже стала моей следующей женой. И вот он: ПЕРВЫЙ РАЗ (ну в смысле сней). Всё прекрасно. Санузел съёмной однушки не предполагал романтического совместного принятия душа ПОСЛЕ и продолжения романтики в нём...
Но предполагалось, что она останется ночевать... Я лежу в кровати, расслабленый... Жду...
Она выходит. Дружелюбно что-то говорит мне, одевается мгновенно "как солдат покак горит спичка", чмокает меня в лоб и уходит из квартиры. Я аж дар речи потерял. Всё было прекрасно еще 2 минуты назад. Нет, реально, я конечно чуть тормознутый, но все её сборы были мгновенны...
Офигевающий иду в совмещённый санузел, не свежее уже бельё попутно думаю забросить в стиралку... И тут приходит озарение: Стиралка набита отстиравшимся бельём. Хозяин квартиры позвонил утром, посетовал что дома у него накрылась стиралка и спросил можно ли он принесёт баул постираться, потом заберёт и посушит у себя дома. Я был не против. Но был уверен что он уже всё провернул. А он, тактичная зараза...Не забрал, хотел при мне...Как выяснилось получасом позже.
И подруга моя, решив бросить своё бельё/полотенце в стиралку увидела в ней отстираные лифаны/труселя для граждан разного пола. И решила, что я "не совсем честен, что она единственная".

Разобрались. Всё наладилось. Но наверно я бы тоже от мужских труханов у "одинокой девушки" дома не обрадовался.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п..здюлей не навешали.

На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...