- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Сижу сегодня дома. Обед. Тут звонок в дверь.
-Кто там?
-Картошку предлагаем,вам надо?
-Если у вас мешками,то нет,мы столько не съедим.
-А если полмешка?
-Ну если полмешка сделаете,то возьмем.
-А по чем картошка?
-По 23 р.
-Хорошо,приноси.
-Хорошо,10 минут...
Уходит. Я достаю напольные весы. Проверяю на работоспособность - вроде работают,даже сам взвесился,чтоб точнее было. Ну,думаю,если мешок где-то 50 кг. плюс-минус,то полмешка соответственно 25кг. Приготовил 550руб.
Прибегает этот товарищ с картохой и своими весами, показывает ставит мешок на весы. 35,8кг. Беру мешок и тащу в квартиру на свои весы. Пока тащил спрашиваю его:
-Сколько денег?
-824, ну 820 давай.
Ставлю мешок на свои весы - показывает 22кг!!!!!! Переставляю весы, вдруг пол не ровный и весы неправильно показывают. Нет, опять 22 кг.
-На моих 22 показывает.
-Ну может у меня весы сбились,болтаются в машине целый день...
-Сколько с меня?
-506, ну 500 давай.
Не на..бёшь - не проживешь! Видимо такой у них девиз. А скольким пенсионерам они так впаривают картохан!! Ну ладно бы 2-3 кг обман был, ну не на 13 же!!!!
Всем добра и вкусной картошечки!

Подруга поделилась. Наткнулась где-то в сети на очередной трэш от Просветленных Учителей. Не, ну то, что человеку, оказывается, вредно (и чуть ли не смертельно) любое молоко, окромя человеческого же - это на вкус и цвет. Зато человеческое,дескать, суть есть манна, панацея и вообще эликсир бессмертия. Но дальше следует прекрасное: именно поэтому бла-бла-бла правящие элиты бла-бла-бла пользуются (внимание!) МОЛОКОМ ДЕВСТВЕННИЦ.


P.S. Я прямо вижу эти молочные фермы...

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Лет двенадцать мне было. Решили с другом сходить на рыбалку. Хоть живём у моря, удочку в руках не держали ни разу. Вобщем, новизна мероприятия сподвигла на прогул занятий в школе. И дабы освободить весь день на интересное дело, я решил наврать маме, что завтра мы вместо учёбы идём в музей всем классом. Повода для сомнений раньше маме не давал, по этому утром, одетым соответственно случаю культурно-массового мероприятия меня выпустили из дома.

Конечно, мы ничего не поймали. Сокращая путь домой, топали через лесок мимо свинофермы и напротив онной обнаружили большую гору опилок по которой были разбросаны спас жилеты. Верхушку венчал большой, красивый, детский мяч. Мяч!!! Я с разгону прыгнул на эту гору и... начал тонуть в "продуктах поросячей жизнидеятельности". Друг помог выбраться из зловонной ямы. Сам бы не вылез. На дно тянет.

Домой из "музея " сын вернулся в костюмчике обтекая фекалиями. Мама была в ах..у. Мне уже 36 лет и когда слышу фразу: "Был в дерьме по уши" вспоминаю этот случай и говорю: "Бывает".

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...
Занавес...

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т. д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну, чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь начинать?

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Навальный в президенты? Похоже пора перебираться на Марс, там шансы на победу реальнее.

А есть на Avito в разделе ПРОДАМ - "Гостайна"?

Утро не задалось с самого начала.
Поругался с женой. Вышел из дома уже взвинченный, сел за руль. На перекрёстке иду на левый поворот. Пропускаю встречный трамвай, целюсь в средний ряд. Со второго ряда (поворот со второго там запрещен) мне сигналит Большой Чорный Жып. Видимо, тоже хотел в этот ряд. Трамвай проезжает, я начинаю продвигаться, следя в зеркало за Жыпом, который уже почти залез мне в багажник. И тут понимаю, что уже выкатился на встречку! Даю по тормозам, но уже поздняк. По левому ряду летит матиз. Мне от него не уйти - идет поток. Я уже представляю, как он войдет мне в правую дверь. Но каким-то чудом он оттормаживается. Водитель произносит в мой адрес много сочных и справедливых эпитетов. В конце концов мне удается проехать.
Вобшем, мужик, если ты это читаешь... Прости меня, пожалуйста. Никогда в жизни не чувствовал себя таким кретином, никогда мне не было так стыдно, ведь всегда езжу аккуратно. Пусть у тебя будет все хорошо и в жизни, и на дороге.