Пригласил к себе домой девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
- Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска.

Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

Форд ушел, так как 99% населения, на которых его автомобили были рассчитаны, больше не имеют возможности их покупать.
Мерседес пришел, так как есть 1%, из-за которых остальные 99% не имеют возможности покупать Форд.
Но в среднем все едят голубцы...

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну, а что вы хотели?"

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

Отрицание ….
Гнев ….
Торг...
Депрессия...
Принятие условий лицензионного соглашения.

Приятель работает психиатром.
Основной поток - не пациенты, а комиссионщики за справками на права, оружие и т.д.

Начало дня, приходит молодой парень за справкой.
Врач задает основные вопросы, проверяет мышление, память и прочие параметры психики.
Посередине опроса парень выдаёт на полном серьёзе фразу: "Доктор, обернитесь, за вами ЧТО -ТО стоит!".
Приятель замолкает, откладывает ручку с практически готовой справкой и смотрит на парня взглядом полным недоумения и настороженности.
После мхатовской паузы, врач начинает задавать вопросы как давно он кого то видит, как оно выглядит, что говорит?

Улыбка сползает с лица парня, тот пытается оправдаться 1 апреля, мол шутка же.
Но безуспешно: подробнейший опрос, тестирования и всё это в присутствии врачебной комиссии, включая зав.поликлиникой.

Справку дали, но парень вышел из кабинета на дрожащих ногах и слегка заикаясь.
Дошутился.