Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг

Из разряда никогда не было и вот опять…

Oдин из контрагентов (некий онлайн-сервис), с кoтopым нaшa компания успешно работала на протяжении последних нескольких лет, с этoгo месяца решил поднять цену в два раза. На вопрос «какого хрена?» ответили:

– Мы узнали, чтo ceйчac никто не cмoжeт оказать вaм подобные услуги, а вы в ниx ocтpo нуждаетесь.

В результате поставлена задача в течение полугода разработать собственное решение и отказать от их услуг.

Кaкaя связь мeждy порнозвездой и огородным пугалом?

Ченчу Редди, 45-летний фермер из Индии, установил на своем поле плакаты с местными и иностранными порнозвездами в бикини. Он считает, чтo люди, проходящие или проезжающие на машинах по дороге мимo eгo поля, мoгyт сглазить урожай. Плакаты с дамами в нижнем белье, по мнению фермера, отвлекают внимание людей и помогают избежать дурного глаза. Жалоб на непристойности, по его словам, пoкa не поступало.

Как говорил знакомый психолог, - Мужская ревность убирается методом высасывания.

Бытует весьма распространённое заблуждение, что мальчики дёргают девочек за косички в школе, потому что испытывают к ним какие-то чувства, неровно дышат и всё такое. Это не так.
На самом деле: косички – это вызов! Мы дёргали девочек за косички, потому что от этого невозможно удержаться.
Есть в этом что-то архаичное. Типа того как мужики проверяют предметы валяющиеся на земле лёгким пинком ноги. Косички – это лианы. А лианы необходимо проверять, подёргав. А вдруг там змея или что ещё похуже.
(c) Д.Бахур

Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось. И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
- Ну, значит ты плохо работал.
- Это ещё почему?
- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?

Не знаешь что подарить девушке на 8-е Марта?
Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

- А где Боря?
- Ой, мама, ну где он может быть - у шлюх своих!
- Как же тебе повезло, дочка, с мужем, такой работящий.
- Да, это точно, он у меня золото! - нежно улыбнулась жена сутенера.

На кануне моего 27-ми летия раскрылась тайна самого странного случая в моей жизни...10-ти летней давности...
Встречалась с молодым человеком,вроде все "серьёзно". Думаю ну вот и пришла пора лишится девственности. Встретились, поехали исполнять моё желание. А поехали на окраину города, на дачу. Зима, лес, снег блестит от света фонаря, спокойно. Подъезжаем к воротам, собираюсь выходить, поворачиваю голову на право и вижу...Бежит девушка босиком по снегу в какой-то сорочке кислотно-желтого цвета, а за ней дед...с топором...и так раз оба в тень... Мы в шоке, что это было? Вызвали милицию, они походили и уехали...Естественно романтика вся ушла и я попросила отвезти меня домой. На что мч был очень недоволен. И как то после этого все разладилось...
Так вот на днях встречаю его в ТЦ. Пообщались о том о сем и он рассказывает, что женился на той девушке... Как оказалось она босиком по снегу бегала - закалялась, а дед её ходил за ней -охранял.

Уххх...Наконец я узнала, что все с ней в порядке!

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…

- Накрылась моя премия похоже
- Чего опять?
- Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
-Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
-А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
- Мда, молодец.
- Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.

Моя однокурсница переехала из Мухоср... ээ... маленького города в областной, только на лютую окраину. Сняла квартиру, устроилась работать в центре, в архитектурный колледж преподом. Стоит вечером после работы, ждет маршрутку до своей конечной, видит - парень пялится. Пялился-пялился, потом набрался смелости и познакомился. Спросил, какой транспорт ждет, сказал, что тот же. Она, естественно, не поверила. Спросил, куда едет, - в еб..ня, - и он туда же. В маршрутке разговорились, попросил проводить. Доехали, - где живете? - спрашивает. - Вообще-то, далеко еще пешком, - отвечает подруга, - я и сама дойду. - И все-таки? - Ну на такой-то улице. -Вы не поверите, но и я на ней. А дом? - И дом совпал... Короче, жили в соседних подъездах, но она уходила на работу в полвосьмого утра, а он в девять. Просто домой ездил автобусом и до ее остановки как-то случайно дошёл в тот вечер.

...Мечтала она до этого переехать в центр, а в итоге после замужества переехала из четвертого подъезда во второй.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.