- Виктор, вы, конечно, простите, но вы детские игрушки рекламируете или порносайт???
- В смысле?
- Скажите, это вообще нормально, что мой менеджер заходит в кабинет, а там слова "порно", "секс", "ебля" и еще целая куча непонятных и не связанных с нами слов?! И главное - нет ни одного слова по теме игрушек!
- А, так ваш менеджер список минус-слов открыл.
- Что это?
- Слова, по которым запрещаются показы объявлений.
- Бл..ть. Виктор, я вас позже наберу. Надеюсь этот долбо..б не успел их удалить...

Пригласили бригаду рабочих сделать пол. Приехали, когда пришло время, принимать работу. Пол сделан нормально. Зашел в комнату, куда сгрузили всю мебель. Смотрю - новый стол, который под строительной пленкой стоял, как-то странно выглядит. Откинул пленку - е-мае, весь стол порезан, попилен, еле стоит. Спрашиваю - кто вам разрешил, блин, так делать? Ответ - "а вы не говорили, что так нельзя!" Гениально. Заплатил в два раза меньше. Они тоже не говорили, что так нельзя.

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

В одной организации работает уборщицей милая женщина,узбечка по национальности. Во время уборки замечает,что в туалете лампочка перегорела и походит к штатному электрику:
- У нас лампочка в туалете перегорела. Поменяй!
- Ты что порядков не знаешь? В журнале заявку оставь!
- Так я ее только по узбекски написать смогу....
- Ладно...Сам напишу и сам сделаю..

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... и только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим вряд ли бы смотрел на небо!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".

Эту историю я когда-то прочитал в газете.
В одном институте на провели эксперимент. Группу студентов рассадили в аудитории и дали задание перевести на английский язык русские пословицы.
Потом студентов вывели и запустили вторую группу с задачей: перевести на русский то, что сотворила первая группа.
Пословица «Дурная голова ногам покоя не даёт» после двойного перевода превратилась в «Недостаток ума придаёт силы ногам».

Меж тем нам, пожилым курильщицам и алкашкам, немножка легче жить.
У нас есть балласт. И надежда на то, что вот сейчас мы кааак бросим курить и бухать.
И сразу станем восемнадцатилетние синеглазые блондинки с вооотакими сиськами и здоровым желудком.
А тем, кто до полтоса ЗОЖил, тому и надеяться не на что..

На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолета в аэропорту Хитроу, расположенного неподалеку. Один турист не выдерживает:
- Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?

Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Устроился к нам на работу один человек, сразу стал начальником отдела. Зарплата приличная, есть своё жилье, из хорошей семьи, учился где-то в ваших Европах, 26 лет, ну и не женат, конечно же. Назовем его Александр. В общем, годный объект для женитьбы. Понятное дело, хотят его везде женить, в полушутливой форме предлагая ту или иную кандидатуру.
И как-то раз сидим мы в столовой нашей, весьма отвратной, к слову, обедаем - иногда попадается что-то, что сложно испортить. Закончив трапезу, направляемся к выходу. Недалеко от выхода обедает стайка финансисток, разные там секретарши, ещё кто-то из бухгалтерии. Большая часть девушек - не замужем, есть весьма симпатичные. Окинув взглядом девушек, Александр решительно заявил, что не возьмет в жены ни одну из них по простой причине. Он уже полгода как работает здесь, питается в этой поганой столовке, и полгода видит здесь этих девушек, которых устраивает эта еда и которым лень готовить самим и есть нормальную здоровую еду. Значит, хозяйки из них никудышные.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.

Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.