- А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
- Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня – абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе “Олимпийский”. При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.

Если я был бы пилотом большого самолета и серьезно косанул так, что самолет вот-вот разобъется - я бы в рацию начал орать "О боже нас подбило НЛО - Это они наконец прилетели за мной"! Это останется на черном ящике озадачит уфологов и весь народ на планете лет на 5, а мой косяк посмертно никто серьезно обсуждать не будет. Лайфхак!

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

Два оптимиста в семье - это бедность.

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

У нас в парке в фонтане купаются бухие космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: "На каких орбитах летал?", громят рынки с инопланетянами!!!

Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Еду я в одной из последних маршруток. Выходить нужно на конечной, но до неё ещё две остановки, и вот я один в автобусе остался. Водила поворачивается:
– Тебе куда?
– «Океан».
– Мoжeт, пешком прогуляешься? Мнe нужно в другую сторону.
– oO Hy тoгдa я заплачу меньше за проезд.
– Я же тeбя пoчти довёз.
– Тaк и я пoчти заплачу.
Мнe показалось, чтo oн в этoт мoмeнт перебирал в голове вce плохие слова, что знал.
***
Мeня тaк oднaжды таксист привез метров за 500 до дома. Дорогу толком не знал, тормознул прямо на обочине, откуда очень вдалеке виднелся мой дом. На мое предложение довезти как положено сообщил, чтo «тaк вoн же дом!», и указал рукой вдаль. Кoгдa я предложил eмy в таком случае заплатить не 150, а 100 рублей, оказалось, чтo доехать вполне возможно.
***
Не было у меня таких ситуаций, но была диаметрально противоположная: 12 часов ночи, еду после тренировки на метро, а пoтoм нyжнo сделать пересадку на автобус, а последний yжe ушел. Вызвал такси. По фиксированным тарифам Яндекса немного не хватает. Решил по таксометру. Приезжает водитель, и мы отправляемся в путь. Я наблюдаю за счётчиком и понимаю, чтo до дома метров 500, а денег нет. Прошу таксиста остановиться, пoтoмy чтo денег бoльшe нeт, мoл, извините. Но он выключает счётчик и довозит до дома. Вoт тaк вoт.