Медицина, которой нет.

Сегодня. Жена заболела гриппом. Но сейчас эта болезнь для нашей медицины вне закона. Ни один врач такой диагноз поставить не может. Теперь надо прежде всего провести биологический анализ на вирусы, хрен знает где и как, чтобы написать в эпикризе хрипп. Зато министр отчитывается про успехи вакцинации. Видите - как упала заболеваемость! Не даром зарыли миллиарды на вакцины... А у нас 2 недели тяжелого состояния "негриппа" привели к осложнению на легкие - к пневмонии. Оказалось что пневмония сейчас тоже вне закона. Слышимые даже невооруженным ухом хлюпанье и сипение в легких врачами скорой не слышатся в упор. Все чисто. Главное не выписать направление в больницу на госпитализацию, иначе выплывет вопрос - какой такой орви привел к осложнениям на легкие. Низзя, борьба идет за показатели, а больные идут пить чай с лимоном, если выживут. Нас спасла пожилая врач-терапевт, которая прописала необходимые курсы антибиотиков для пневмонии которой нет и антивирусных препаратов от гриппа, которого для нашего минздрава тоже нет. Повезло нам.

Вчера.
Вспомнилась история из своего детства.
На весь район у нас был только один медицинский пункт в котором работали пожилые врач-терапевт и его жена фельдшер, акушер, логопед, педиатр и еще много чего. Там же был и "стационар" в виде двух коек, над периодическими жильцами которого врач проводил свои медицинские манипуляции. Вот и я по малолетству лежал там, отходя от операции по удалению гланд. Было тогда такое поветрие. Вот я лежу, а к врачу, который рядом бинтует раненного пилой лесоруба, приходит дедуля. Дай, говорит врачу, какую-нить таблетку сердечную, тахикардия замучила. Тахикардия, говорит врач, да ты у нас специалист, а что же ты такой бледный, смурной, пьянствовал что ли? Да нет, говорит дед, не высыпаюсь я что-то. Устаю почему-то, инфаркт наверное у меня.
Да, говорит врач, инфаркт дело серьезное, померяем-ка давай давление. Померил, хмыкнул, а вот какашки у тебя какого цвета - спрашивает? Да ты шо, отвечает дед, разве я их угляжу в сортире дырочном. Не смеши, Михалыч (врача так он звал. На самом деле Моисеевич, да кто ж запомнит такое отчество в сибирской глуши).
Согнал меня врач с койки, положил дедулю, пощупал ему живот и говорит: ты, дед, сейчас иди домой, помойся, собери чемоданчик и поедешь завтра поутру в район, в больничку, полежишь там, полечишься. Направление я тебе занесу вечерком. Ушел дед. А врач закончив перевязку стал звонить в район в областную больницу - пациент говорит у меня, тяжелый, рак тонкого кишечника и слова какие-то мудреные. У него же сердце, какой такой рак - я аж вспотел от испуга. Да, говорит Моисеевич. Гемоглобин низкий по цвету кожи, болит в определенном месте, значит есть кровопотеря, усталость, давление, да и не первый он такой у меня. Я уже по запаху чую чем кто болен. А ты что разхныкался? Да это же мой родной дед, говорю. Ах вот оно как, ну ты не боись раньше времени. Может и оклемается. Прав оказался врач, диагноз по цвету какашек и запаху оказался точен. Года два тянули деда, но не было тогда лекарств никаких. Не вытянули. Но и протоколов не было, и минздрав был далеко далече. Зато врачи были врачами, а не предоставлялами медицинских услуг.

Так что говорите у вас, острый бронхоспазм? Пейте чай с малиной....

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Общались тут с коллегой по разным дорожным ситуациям.

Коллега (это достаточно крупный мужик, за 40, подполковник полиции в отставке):

- Я не нарушаю правила. У меня машина на батю зарегистрирована, один раз пришел штраф за скорость на 500 рублей. Мне батя так всыпал, я больше не нарушаю.

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Только спросить".

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Подруга рассказала.

Звонит мне вчера одноклассник с Москвы:
- Очень хочу тебе сказать, что всю жизнь любил только тебя.
- А ничего так, что ты уже 3 раза был женат?
- Ну в общем, это я сегодня понял. Лежу тут в кровати, пью шампанское и понял: только ты мне нужна. Прилетай и я тебе прям сразу отдамся.
- Мне конечно очень лестно, что в такой ответственный момент ты подумал обо мне. А чего сам не прилетишь?
- Денег на билет нету...

В моей организации, куда недавно пришел работать, произошел конфликт между двумя сотрудниками. Один из них начальничек, ну не очень большой. Другой просто рядовой сотрудник. Этот рядовой, тоже недавно принятый, что называется свежим взглядом увидел наличие некоторых излишних звеньев производственного процесса. Это особо никому не мешало, но их устранение могло дать некоторое снижение себестоимости и затрачиваемого времени. Он подошел к начальничку и стал рассказывать, как это происходит, и как можно сделать. Никаких расходов на это не нужно. Начальничек сходу ответил: не еб..т. Тот продолжает объяснять, ответ тот же. Кончилось тем, что рационализатор, довольно здоровый мужик, взяв того за галстук и подняв со стула, спросил: а так еб..т? Поднялся шум, люди это видели. Руководитель, он же учредитель и т.д. предложил начальничку увольнение по соглашению сторон, а рядового сотрудника на его место, с выплатой премии. Вроде пока одни расходы, но похоже он чего-то знает.

Стоял вчера у парадной и наблюдал как паренек лет пяти пытался что-то построить из снега, а второй подбегал и ломал его архитектуру. Мелкому конечно это надоело и он с криком Авада Кедавра ушатал этого наглеца кулаком, прямо в лоб! Думаю теперь он главный волшебник двора и его имя нельзя произносить

Курю больше 25 лет. Бросать пробовал миллион раз, но каждый раз возвращался к этой дурной привычке. И тут, буквально три недели назад, друзья уговорили купить электронную сигарету. Мол с Ее помощью точно бросишь. Ну или вреда меньше. Не суть... Так вот, за весь стаж курильщика, я настолько привык к просьбам типа "сигаретки не будет?" Или "огонька не найдётся?", что людей, которые хотят задать этот вопрос, узнавал ещё до того момента, как они начинали движение ко мне... А тут хожу с этой пароваркой, на все просьбы закурить или зажигалочку, показываю ее и с улыбкой развожу руками... Мол извини дружище, но нет...
И вот иду по парку вечером, снежок идёт, первый день весны, пятница... красотищааа! Попыхиваю паром... Мне на встречу с лавочки поднимается тело, в штанишках закатанных, бородой, непонятной куртке и я понимаю, что щас будут именно мои вопросы про сигаретку, или на крайняк денег попросит... Но вот вопроса - "Извините, а у вас жижи для сигареты не найдётся пару миллилитров, а то у меня кончилась..." я, бл..ть, просто не ожидал!

Моя знакомая очень бережлива. А я раздай-беда и выкинь-горе. И вот она меня в очередной раз ругала за расточительство и полезла на антресоль показать, какие свитера еще от бабушки она там хранит.
Достает свитер, разворачивает, а он у неё в руках рассыпается и вылетает стая моли... У меня приступ дикого хохота... Спрашиваю, ну что, дорогая, дальше будешь хранить?
Она задумчиво смотрит на оставшийся кусок свитера. Складывает и убирает в шкаф со словами: на ниточки, говорит, можно распустить..

Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию.