Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Из ленты новостей:
«Иногда с точки зрения экономики лучше что-то пустить под нож, чем просто раздать. Как это ни странно звучит. Потому что это сохранение рабочих мест, сохранение определенного уровня рентабельности производства, ценовой политики и так далее», — сказал Путин. По его словам, это дает рост экономики и в конечном счете люди от этого только выиграют.

Перестаньте потому задавать вопросы о том, почему кемеровские школьники должны падать в обморок от голода.
Всё на пользу экономики.

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Наш гендир любит, когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс-код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.
В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.
В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел. В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю - приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.
Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?
Он говорит: "Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили."
Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:
В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу - раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.
Домой приезжаю, шмотки из сумки в стирку достаю, а часов то внутри нет. Хм, странно.
Захожу в приложуху на телефоне, смотрю по GPS, а часики-то мои в другом районе определяются.
Падаю в машину, еду в тренажерку, по пути звоню в полицию. Подхожу к администратору, обрисовываю ситуацию. Админ мозг еб..ть не стал, сразу мне по камерам показал, кто передо мной вышел из раздевалки. Первого мужика мы отбросили, так как не стал бы он при втором мой шкафчик вскрывать и шариться, а вот морду второго он мне распечатал, а чуть позже приехавшим ментам сообщил ФИО этого мужика и телефон.
Менты по базе пробили, адрес бьется с тем, что мне приложение показывает. Поехали к нему в гости, на этаж зашли, в хату звоним - открывает собственной персоной, с моими часами на руке.
- Вам, - говорит, - чего?
Я говорю:
- Да вот, зарядку тебе привез, а то батарейка сядет скоро.
Тот сразу сник и сознался. Бес, говорит, попутал. Увидел в зале у тебя, сильно понравились.
Менты его под белы рученьки и в отделение, показания записывать.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Когда я слышу слово «лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не футболку с длинными рукавами, извините.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Таксую. Получаю заявку с каментом, чтo дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.

Подъезжаю к подъезду. Встал в карман рядом, чepeз дорогу от подъезда. Выходит женщина лeт тридцати, маленькая, хрупкая, сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, кaк не мерзнет, на улице oкoлo двадцати мороз.

Спрашиваю из машины, oнa ли заказывала такси. Да, онa. Выхожу, открываю дверцу. Женщина бежит к открытой двери. Поскальзывается и… залетает пoд машину. Вcя. Тoлькo голова с прической торчит. Ее глаза нaдo было видеть! Вытащил ее, отряхнул от снега, усадил в машину. Красная вcя, сидит молчит.

Поехали в тишине. Чepeз пapy минут, слышу, ржет. Аж закатывается! Сквозь смех гoвopит:
– Ну никогда же мажорством не страдала! А тyт собралась с подругами в ресторане посидеть, собралась, подготовилась, расфуфырилась. Захотелось королевой быть, чтoбы водитель мнe дверь открыл. И чтo получилось?! Королева пoд машиной! Красиво вошла!

Вcю дорогу проржали вмecтe.

Остановился возле ресторана, вышел, открыл дверцу, взял за локоток и проводил прямо до дверей, а то опять, не дай бог… По-королевски проводил :)

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

Некоторые кавказские творческие люди говорят - «Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ». Бороться? Ну кто бы сомневался?

На волне "уступи место" вспомнилась мне история, рассказанная моим бывшим коллегой. Летал он как-то в командировку в Москву. Возвращаясь обратно, он взял билет на самолет до Иркутска, а из Иркутска в Улан-Удэ решил добираться на маршрутке. Дело было зимой, а кто был в наших местах знает какие дубаки у нас стоят. Купил он себе билет с местом где-то в середине маршрутки. С заднего места к нему обратилась женщина с ребенком, давай мол поменяемся, тут что-то прохладно, ребенок бы не простыл. Ну он добрый и поменялся. Ехал он ехал, а ехать более 600 км. Совсем замерз. Осталось до города совсем чуть-чуть, минут 20 езды, а он так околел, что ног не чувствует. И говорит он той женщине, мол, ехать чуть-чуть осталось, давайте обратно поменяемся, а то уже невмоготу. Ну что делать, начали говорить водителю, останови мол.
- А что случилось, спрашивает маршрутчик.
Ну так и так, объяснили ему причину остановки...
А он и говорит коллеге: А что ты раньше-то молчал, я бы печку включил...
И включил печку...

Собирает нас начальник и говорит что он ходил к начальнику департамента трудовых отношений и смог добиться повышения оклада для нашего отдела на 500 р. (Есть максимальный оклад и есть минимальный, обычно всем ставят минимальный). Тут же начались вздохи-охи, смешно/и чё нам дадут эти 500 р/я в столовой больше оставляю/пусть себе оставит. Начальник с невозмутимым видом "хорошо, тебе, тебе и тебе (тыча пальцем) оклад оставлю прежним, а если вдруг передумаете, от вас заявление где пишите что слёзно умоляем повысить оклад на 500 р."
Только начальник ушел, сразу же начали писать заявления.

Рассказывал приятель.
Работает он домашним мастером, таких мастеров еще "муж на час" называют.
Поступил заказ, что-то там нужно было сделать по дому такое, для чего среди прочих инструментов понадобился топор. Дальше от первого лица.
Приезжаю на заказ. На плечо закинул сумку с инструментами. Топор обычно в сумке не ношу, он нужен редко, поэтому просто лежит в багажнике. Несу его в руке. Позвонил в дверь квартиры, открыл мне молодой парень. Решил я пошутить. Переступаю порог с топором в руке и говорю: "Добрый день. Ну, и где тут у вас старуха-процентщица?". И тут открывается дверь в комнату и выходит очень пожилая женщина. Такой неудобняк... Стал оправдываться, что решил пошутить, что я с топором как Раскольников... Парень (как оказалось, внук этой дамы) ржет.))) А пожилая леди мило улыбнулась и произнесла: "Как приятно, что молодые люди знают классику". Оказалось, что она много лет преподавала в университете на филфаке, имеет ученую степень. И как выяснилось, хорошее чувство юмора.))) Вышла из комнаты именно на мои слова.

Ровно год назад состоялся самый короткий и эпичный диалог по телефону в моей жизни. Короткая предыстория: 1 февраля 2018. С утра чувствую себя не очень. Скорее всего авитаминоз и просто недосып (ребенку 1.5 года). Хотя такое состояние где-то уже дня три. Хм, пойдем что ли до аптеки, доча. Дома "по приколу" делаю тест и 2 полоски... В панике пытаюсь дозвониться мужу, а он как назло трубку не берет! Перезванивает через 10 минут:
-Настя, у меня нет времени совсем! Говори очень быстро!
-Я беременна! Пока!
И положила трубку.
В сентябре родилась вторая дочка:)