Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп что ли тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет - мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и ... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

Бабка на лавочке:
- А вы к кому?
Моя мама:
- У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
- Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

Смотрю я на украинское правительство — вот, бл..дь, где Чернобыль-то аукнулся!

- Простите, но там в моё харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

Что бы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, сам должен стать проблемой.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм "РУБИЛЬНИК".