Мой друг и одногруппник очень любил приходить ко мне в гости в общежитие. У него там было несколько знакомых по предыдущей группе (он был в академе) и иногда у нас бывали с ним забавные истории.
Дело было к лету, мой сосед уехал домой, а мой друг Паша под предлогом подготовки к сессии попросил меня вымутить ему пропуск в общежитие. Я договорился для него и у него появился пропуск на неделю. То была веселая неделя.
В один из дней этой недели мы собрались в гости. Паша познакомился с девушками и организовал небольшой пикничок (как говорил герой Шукшина в "Калине красной) - на самом деле, все было прозаичнее.
"Мы пошли в гости к девкам, пить водку".
Увиденное немного удивило. Одна из девушек была с такими грубыми чертами. Всё какое-то такое крупное, резкое - скулы, надбровные дуги, подбородок. Звали её Таня.
У нас с собой водка, какая-то закуска. На столе тоже какая-то еда. Обычная (но очень странная на сегодняшний взгляд) пьянка.
Первая и не первая бутылки водки закончились. Еда и закуска тоже. В ход пошел "морс" - варенье с водой из под крана и черный хлеб. И вот доедая черный хлеб, Паша мне говорит:
- Пошли домой. Мне Таня нравится начинает...
И тут я смотрю на неё - а она реально красавица. Такое, знаете, интеллигентное лицо с нотками аристократки. Строгий взгляд, с искоркой в глазах. И очаровательная улыбка.
- Да, Паша. Нам пора.
С тех пор подобная доза стала предтечей автопилота.

У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Работа в магазине продуктов очень тяжёлая. Рано вставать, материальная ответственность и кормёжка своего коллектива (числяга и грузчик), поздно приезжать домой, магазин закрыть. Иногда и среди ночи приезжать на срабатывание сигнализации, чтобы менты проверили магазин. Потом домой, а спать остается часа полтора...
Вот и история.
Жена сообщила о беременности, но поскольку рос сын, она решила сделать аборт, устаёт, блядь, за ребёнком ухаживать!!!
Я в ах..е!
Перед рождением сына - пузырный занос, два выкидыша и моя компетенция про беременность выросла до уровня, что я знаю зачем прогистерон!!
ОНА - очень сильно хотела ребёнка, но не получалось! Потом сохранения в разных клиниках города, потом таки родила...
И тут, ей вышние силы, просто так дают возможность родить !!!
По лицу не бил. Вообще не трогал тело дуры. Но матерился так, что у соседей люстра бы упала!
Убедил!
Стало ещё тяжелее работать, Дочка засыпала только у меня на руках.
Недосып стал хроническим. Потом зубки, горшок, садик и...
Правильно! дочь и мама её - лучшие друзья, шипят на меня вдвоём!)))
Но я знаю, что я был прав!

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!

Сайт Проститутки Астаны теперь будет называться Проститутки Нурсултана

Одминствовал в небольшой организации. Вычитал где-то прикол пpo удаленную печать листа «Я печатаю, значит, я существую *модель принтера*». Решил отправить бухам. Подкараулил, пoкa сядут за чай. Отправил oднoй на принтер «Я печатаю, значит, я существую. С уважением HP 1102». Ждy звонков и бурной реакции. Hy типa «АААА живой принтер!». Тишина.

Не выдержал, пошел caм. Сидят чай пьют, крутят в руках распечатку. Увидели меня:
– О! А вoт кaк paз и ты. У нac с Ленкой спор. Принтер вoт выдал (мой текст). Я гoвopю, чтo этo раз в N лет, а Ленка гoвopит, что календарное время ни пpи чeм. Тaкaя распечатка выходит чepeз сколько-то там напечатанных страниц или замен картриджа. Кто прав?

И нифига не испугались, и не понервничали. Еще и фигню какую-то без моего участия придумали. Как их вообще постебать-напугать?

Oчeнь распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа eгo пepeд лицом на пальцах, кaк русские держат блюдце с чаем. Я тaкoй способ звонить называют «по-купечески».

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!