- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Если вам позвонили поздно вечером - то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% - пойти потрахаться на работе.

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

У цыган молочные зубы - серебряные.

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.

Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю.
Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

- У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.
- Дайте его телефон, п..здец как нужен такой начальник отдела продаж!

- Хочу уехать в лес на неделю. Одна, без связи и с минимальным количеством людей!
- Прохладным утром ты выйдешь из замшелой избушки. Лучи рассвета только-только тронули верхушки вековых сосен, но птичий гомон уже наполняет туманный воздух. Сырая от росы трава приятно холодит босые ноги, а запах чая с травами понемногу пробуждает сознание. Внезапно, спугнув сидящую на ветвях стаю синиц, на покосившийся забор рядом с тобой приземляется.. голубь. С удивлением ты обнаруживаешь, что к лапке взъерошенной птицы что-то привязано. Аккуратно развязав красную тесьму, ты разворачиваешь записку:
"Оля, там срочные правки по модели, сделай пожалуйста до обеда, скоро к тебе долетит флешка с материалами!..."

Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Я женщина уже не юная, далеко за тридцать как говорится, но своей внешностью вполне довольна, по крайней мере я сейчас себе гораздо больше нравлюсь, чем в пятнадцать лет, тогда меня во мне не устраивало абсолютно все, включая форму козелка в ушной раковине и вырез ноздрей. Но история не об этом… Захотелось как-то мне прийти на работу красивой- такое с женщинами случается иногда. Не просто красивой, как обычно, а КРАСИВОЙ! Я навертела кудрей, надела шифоновый, белый сарафан с нежным, цветочным принтом, босоножки, нанесла легкий макияж и вот из зеркала на меня смотрит Весна из картины Боттичелли- не женщина, а фея. В утренних лучах солнца иду через дворы к метро, ветерок перебирает кудри, развивает подол невесомого платья. Во дворе мужчина лет сорока пяти гуляет с четырехлетним мальчиком, сыном или внуком. -Ванечка, ты только посмотри какая девушка! – восхищенно восклицает мужчина, глядя на меня.-Это не де-вус-ка, это ба-бус-ка!- громко в ответ заявляет Ванечка.Ощущение, что я фея сразу как-то испарилось….

Вспомнилось

Меня когда в отделение брали, то конкурс был большой..

Гордился очень сильно когда меня выбрали из всех.

Потом как-то поинтересовался у командира, почему именно меня выбрали, а не кого другого...Ответ порадовал.

- Ты маленький, лёгкий.. Грохнут тебя или ранят - тащить легче будет...

Так я впервые столкнулся с суровым армейским юмором.

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.