Разговор о студенческих традициях:
- Мы, после получения дипломов, выкинули чертёжные тубусы в Яузу.
- У нас тоже весь поток выкинул, кроме нашей группы, мы - экологи.

Перед эмиграцией в Австралию, мы узнали несколько самых важных фактав о стране: все ходят на руках... всё живое пытается тебя убить и сожрать... люди очень дружелюбные... и, самое главное, в Австралии всё очень просто. Что всё? Да всё-всё!

Мы сняли дом в одном из пригородов Аделаиды, внесли все свои три чемодана, и стали обживаться на новом месте.

Убить нас пытались пауки. Один почти сделал меня заикой. Еще была змея, но куда-то свинтила. Остальная живность занималась нашим садом в плане сожрать или надкусить.

Дружелюбным оказался наш сосед-ливиец, который вежливо попросил разрешения собирать оливки у нас во дворе и обещал угостить оливковым маслом собственного производства.

А потом появились они, Свидетели Иеговы. Их визиты в наш дом можно было сравнить с нашествием дружелюбной саранчи. По старой привычке, я выбрала самый сложный путь:
просила больше нас не беспокоить, не открывала, говорила, что я буддистка, еврейка, мусульманка..
Когда очередная компашка свидетелей тащилась по ступенькам моего крыльца, как ни странно, мне помог Аллах: в любимом сериале муэдзин запел "Аллах акбар", да так громко, что Свидетели позорно сбежали, так и не постучав. Мы с Аллахом отпраздновала победу. Они пришли опять.

И тут я вспомнила про самое главное: в Австралии всё просто! Эврика! Я пошла и купила табличку. Красную табличку. С очень простой надписью: "Не беспокоить!" И пришпандорила на дверь. И всё закончилось. А мы убедились, что в Австралии действительно всё просто.

Сегодня на улице передо мной шел молодой парень и громко возмущался по телефону:
- Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит в невидимого мужика на небе, который следит за ним 24/7, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!
В принципе, в чем-то он прав....

Лет, кажется, 6 назад, когда я работала в рекламном агентстве, одна большая ювелирная сеть заключила годовой контакт с Филиппом Киркоровым для рекламы их продукции. И с нами - для самой рекламы. У нас на эту кампанию работали тогда многие на разных позициях. Я, например, писала тексты, дизайнер рисовал баннеры, менеджер согласовывал всё это добро с заказчиком и т.п. Понятно, что через какое-то время на словах "Филипп" и "Зайка моя" мы все уже нервно подпрыгивали и истерично хихикали. После десятков вариантов баннеров с Филиппом Бедросовичем видеть спокойно его лицо уже не мог никто.

Одна из наших менеджеров оказалась гением.
В кабинете у них сидело 6 человек. Все у всех на виду. Неудобно. Девочка поступила просто и прекрасно: повесила плакат с Киркоровым у себя над столом. В её сторону _просто_перестали_смотреть_. Вообще. Никто. Никак. Не смотрел в её сторону. При случайном попадании взгляда его сразу отводили. Ей-богу, если бы она там голая танцевала - никто не бы не заметил!
Я успела забеременеть, уйти в декрет, поработать год удалённо. Заехала как-то в офис. Плакат всё ещё висел. Эффект невидимости всё ещё действовал.

Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских - в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как-то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:

«Когда принесёшь счёт, все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь, только не мне!».

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой... Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Цитаты по поводу Брексита:

«Я индус. Мoгy тoчнo сказать, чтo бритам нужна целая вечность, чтoбы уйти».

«Эй, киса! Что скажешь про Брексит?» – «По-моему, они должны ходить к двери и от нее, прося открыть ее, а когда откроют – стоять и не выходить. Я бы так и сделала».

«Только бриты могли колонизировать полмира, а потом выйти из Европы из-за мигрантов».

«Кажется, в Европе появился 1 GB свободного места» (GB – гигабайт и Great Britain).

«Вовремя выйти – это никогда не срабатывает. Спросите моего отца».

«В следующем фильме Джеймс Бонд проведет два часа на таможенном контроле в аэропорту Шарля де Голля».

«У меня теща живет в Испании. Пожалуйста, не высылайте ее после Брексита» (в Испании живет много англичан).

«Если ты провел на вечеринке четыре часа, не зная, стоит ли оставаться, – это называется Брексит».

Еду в такси с водителем бeз национальности. Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (xoчeт покрасоваться). Гoвopю:
– Милейший, давайте аккуратнее ехать.
– Э-э, да вы чтo, аккуратно везу!
– Нeт, coвceм аккуратно вези, кaк мaмy.

Дaльшe exaли идеально.

Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.

История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. Через некоторое время тем же путем в зал вошла Светлана Крючкова. Кто не знает - фильм "Большая перемена" и многие другие. Она шла с пляжа, была в сарафане и босиком.
Вдруг через какое-то время отключили электричество. Демонстрация фильма прекратилась. В зале начался гомон. Светлана встала и пошла к выходу. Я думала, что она выйдет из зала. Но она поднялась на сцену. В темноте и без микрофона (электричества же нет) она начала читать стихи. Не помню (прошло почти 30 лет), но кажется Цветаеву. Зал постепенно затихал. Все обалдели. Что заставило эту необыкновенную, удивительную, талантливую женщину так поступить?.
Прошло много лет, но я до сих пор помню те слезы на глазах, которые были у меня. Вот что значит настоящая актриса.
Свет зажегся, фильм продолжился, она поклонилась и тихо ушла. Но те несколько минут, которые она держала зал я никогда не забуду.

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп..здовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто еб..натом...

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».