У жены небольшое производство пельменей, далее с ее слов.
Звонит вчера мобильный, беру трубку:
Человек: Здравствуйте! Ваш номер взял на этикетке вашей продукции в магазине. Я менеджер "такой то" компании, у нас собственное производство, гибкая система скидок, доставка и тра-та-та-та-та-та..........
Я: а делаете то что?
Человек: пищевые добавки, как раз для вашего производства пельменей.
Я: а конкретно?
Человек: пищевые волокна
Я: мы это не используем
Человек: усилители вкуса
Я: мы это не используем
Человек: загустители, консерванты, соевый белок
Я: мы это не используем
Человек: а из чего же вы делаете начинку?
Я: мясо, лук, соль, перец
Человек: что прям настоящее домашнее?
Я: прям настоящей не придумаешь)))
Человек: аааа, ну тогда извините...

Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.

Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

На этой неделе ехал в лифте с яркой, симпатичной девушкой, которая по телефону “рулилась” со своим парнем, подозревавшим её в неверности. Она отнекивалась, убеждала его, что всё нормально, что он всё придумал.
Лифт ехал медленно, останавливаясь на каждом этаже, а она всё говорила и говорила... Одно и то же...
И тогда я не выдержал, и довольно громко произнёс: — Блин! Ну до чего же он мнительный и ревнивый!
И всё. Разговор по телефону сам-собой прекратился. Я вышел на 1-ом этаже. Что там было дальше — не знаю.

- Парню: на самом деле это был я, и я пошутил.

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

Филипп Киркоров устроил скандал на похоронах Юлии Началовой.
Он возмутился, что его не впустили через служебный вход и ему пришлось стоять в общей толпе.
В ответ организаторы вежливо заметили: "Это же не ваш день, Филипп Бедросович. Когда будет ваш - занесём через служебный".

Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает;
- покупателям, что подешевеет в три раза;
- свиньям - неприкосновенность.

Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей... Не радуйтесь, жизнь просто перезаряжает ружьё.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Еду как-то заполночь, по делам. Трезвый, естественно. Останавливает гибдд, подходит паренек - "документы", дыхните" - дышу. "Что-то не пойму. Дыхните еще!" Я не удержался и говорю: "Знаете, товарищ лейтенант, я бы тоже очень хотел, чтобы от меня сейчас хорошим коньяком пахло! Дома!!" Заржал, отпустил.

Сегодня я ехала в автобусе и услышала разговор двух маленьких мальчиков, которые сидели рядом. Один из них смотрел куда-то в окно и сказал, что родители не разрешают заводить ему собаку, поэтому он будет смотреть на солнце, пока не ослепнет, чтоб ему подарили собаку-поводыря.

В девяносто втором дело было.

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:

- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решив в квартире в метании молота потренироваться. Швыинул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:

- Товарищ капитан, а у вас что?

- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.

Спасибо!