Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска.

Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

Форд ушел, так как 99% населения, на которых его автомобили были рассчитаны, больше не имеют возможности их покупать.
Мерседес пришел, так как есть 1%, из-за которых остальные 99% не имеют возможности покупать Форд.
Но в среднем все едят голубцы...

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну, а что вы хотели?"

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

Отрицание ….
Гнев ….
Торг...
Депрессия...
Принятие условий лицензионного соглашения.

Приятель работает психиатром.
Основной поток - не пациенты, а комиссионщики за справками на права, оружие и т.д.

Начало дня, приходит молодой парень за справкой.
Врач задает основные вопросы, проверяет мышление, память и прочие параметры психики.
Посередине опроса парень выдаёт на полном серьёзе фразу: "Доктор, обернитесь, за вами ЧТО -ТО стоит!".
Приятель замолкает, откладывает ручку с практически готовой справкой и смотрит на парня взглядом полным недоумения и настороженности.
После мхатовской паузы, врач начинает задавать вопросы как давно он кого то видит, как оно выглядит, что говорит?

Улыбка сползает с лица парня, тот пытается оправдаться 1 апреля, мол шутка же.
Но безуспешно: подробнейший опрос, тестирования и всё это в присутствии врачебной комиссии, включая зав.поликлиникой.

Справку дали, но парень вышел из кабинета на дрожащих ногах и слегка заикаясь.
Дошутился.

Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
- Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
- Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
- Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
- Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.

Муж, придя с работы, как-то загадочно улыбается и посматривает на меня. Спрашиваю, что такое.
А он: а я все знаю.
Я: Что знаю? Что случилось то?
Муж: мне соседи всё рассказали.
А сам старается выглядеть серьезно, разыгрывает сцену. Потом рассказал. Подловили его бабка, что живёт в доме, почти напротив нашего: А ты знаешь, что пока тебя дома нет, твоя с мужиками спит?!
Муж: ??!
Бабка: да-да, ездють тут мужики, подарки привозят, быстро дело делають и уезжають...
Муж: да ну.. нет.
Бабка: я те говорю. Вчера один на белой машине приезжаль, пакет какой-то большой привез, полчасочка побывал и все. Уехал. Ох, что творится. Вроде ж нормальная баба, а шлюха такая бессовестная. Я ей все все скажу!!
Муж: сам разберусь..
Только вот муж знает, что я повадилась на одном сайте вещи заказывать и курьеры стабильно пару раз в неделю приезжают с "подарками" шлюхе.

А сегодня со мной уже другая соседка не здоровается. Да, пошла я по наклонной...