Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.

Был у товарища в деревне на выходных. Шашлыки, там... банька, все дела. На второй день, естественно, все закончилось и было принято логичное решение валить в магаз за бухлишком и мясцом. Мясцо было решено покупать в фермерском магазине (мы же в деревне). Заходим, видим большой выбор всякого, в том числе "крыло куриное охлажденное". Норм, че. Зовем продавщицу:
- Крылья свежие?
- Обижаете. Конечно свежие. У нас все свежее, все местное. На свежем воздухе растим, со своего стола кормим. Курочка вчера еще кудахтала.
- А это все крылья, что у вас есть (на прилавке, в холодильнике лежит около килограмма крылышек)?
- Зачем все? Еще есть. Вам сколько надо?
- Ну еще килограммчик бы...
- Ну вы, ребята, погуляйте минут десять, и будет вам еще килограмм.
- Рубить кур пойдете? - пытаюсь шутить я.
- Не буду я кур рубить. Разморожу вам еще килограмм.
- Так у вас же охлажденные крылья...
- Ну а какие? Горячие чтоле?

Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Видел в парке на «Последнем звонке», как двое одиннадцатиклассников, побросав бутылки, тащили на руках свою отключившуюся заблёванную одноклассницу, и всем прохожим было совершенно пофиг, но представляю, какой хай бы поднялся, если бы они были в БДСМ-костюмах!

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

— Рейтинг Путина упал до рекордно низкого уровня
— А по еб..лу?
— Мы обновили методику расчёта и выяснили, что на самом деле рейтинг президента вырос.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

- Реальные доходы населения снижаются 5 год подряд
- В Кремле об этом знают и работают над этой проблемой
- Существующая пенсия ниже реального прожиточного минимума
- В Кремле, говорю, об этом знают
- 2/3 не сберегают и сокращают расходы
- Тупой что ли? В Кремле знают, бл..ть, об этом!

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.