Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.
Дело явно идёт к закрытию дверей.
Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.
Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"
Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.
Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.

Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил потому в итоге херня случилась.
Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.

Чтo видел ceгoдня! Выхожу утром из дома, нaшa дворничиха тётя Таня сгребает свежевыпавший снег. Вдpyг подбегает другая тётка в униформе ЖКХ и на бегу кричит:
– Бросай лопату, хватит фигнёй заниматься, начальство вcex собирает на экстренное совещание по уборке снега!!!

Вернулся чepeз полтора чaca, двор кaк был убран на треть, тaк и остался...

В Туле всегда грязно. Вчера вечером шел домой ( дождь, снег тает, лужи огромные) -и упал-таки в лужу.
Прохладненько, сыро, грязно.
Господи, когда уже лето, хочется падать в теплую тульскую пыль.

Стою жду своей очереди на регистрацию на рейс, передо мной стоит мужчина, пытающийся уследить за тремя детьми от 2 до 5 лет и багажом. Ему предложили подготовить документы и следующим идти на регистрацию. Регистратор ещё добавляет: "У вас же все в порядке с документами на детей?". Ну и мужчина устало на автомате: "Документы в порядке, дети на гарантии".

Рассказано сотрудницей автосалона "Киа". Наши дни.
Пришли в автосалон "Киа" трое - муж с женой и поп. Предыстория такова - перед венчанием решили искупить грехи и решили помочь батюшке с транспортом, но не прям так, чтобы взять и подарить авто, а добавить батюшке недостающую сумму. У батюшки 800 т.р.
Ходили, смотрели, выбирали - выбрали. "Киа Спортаж" на минималках за 1 250 000. Ну сказано сделано. Пошли оформляться. Батюшка пока машину остался осматривать, а венчающиеся на кассу пошли, с батюшкиными деньгами. Но до кассы не дошли. Через сервисную зону вышли на задний двор и ушли в неизвестном направлении. Отчего-то батюшка вызывать органы не стал. Поцокал, бородой потряс и был таков.

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...

В детстве я безумно боялась ездить одна в лифте, из-за страха в нем застрять, поэтому всегда ходила пешком по лестнице, благо жили мы на 4 этаже. Но однажды я услышала, что лучший способ побороть свою фобию - это взглянуть своему страху в глаза. И вот, как-то возвращаясь из школы, я созрела, и собрав волю в кулак решилась поехать на этом железном монстре. И.....конечно же я в нем застряла! Да еще и свет погас. Мобильного у меня не было, они тогда еще были редкостью. Кнопка вызова диспетчера была выжжена и не работала. Родители придут с работы в 7 вечера, а время было только 2.
Просидела я так в темноте и взаперти около часа, пока мои крики не услышала соседка и не вызвала лифтера.
В общем после того случая в лифте я не ездила еще лет 10.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

На работе нашей у электромонтажников бригадир суровый. Постоянно орет всех торопит. Собирали парни электрощит, этот хер стоит над душой: - Быстрее!! Быстрее работайте вашу мать!
Пришло время подавать напряжение. Поворот ручки рубильника и..... трах- бабах- сбдыщь! Все взрывается горит.
Бригадир: - Вот видите к чему спешка приводит в работе!? Быстрее переделывайте бл..!! Быстрее!!

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

Вместе с женой приехали в супермаркет. Она зашла туда, а я в соседний сбербанк. Выйдя, заметил, что на стоянке, какой-то мужик нагнувшись, что-то рассматривает на переднем бампере нашей машины. Когда вместе с женой подошли к ней, она за руль, а я посмотрел, что там спереди интересного. На номер скотчем был прикреплен кусок картона. Слышал об этом трюке, который иногда организуют жадные гаишники, со своими помощниками. Первым желанием было отбросить в сторону, но аккуратно снял, и с ним сел в машину. Когда выезжали с парковки, здесь одностороннее движение, метрах в тридцати ниже, ожидаемо стояла машина ГАИ и скучающий держатель полосатой палочки. Когда проезжали мимо, я держал в руках, на уровне стекла, картонку со скотчем на ней. Не скажу, что увидел гамму чувств на его лице. Там было только одно чувство. И угадайте какое. Домой доехали нормально.

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшую успеваемость за все время существования школы.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Сыну с утра на тренировку, на хоккей. Через неделю 5 лет будет (это я для справки). Отвозит обычно жена, я уже на работе к тому времени, но сегодня поменялись, обстоятельства у неё.
Инструкции от жены получил подробнейшие: где какая одежда, чем кормить, во сколько выходить из дома. Поднимаю парня и сажаю за стол с тарелкой овсянки. Он, согласно алгоритму, мерно мечет кашу в рот, не открывая глаз. Во мне просыпается яжотец, и я начинаю сына развлекать вопросами: а бутерброд тебе сделать? а мультики включить? а какие мультики идут по утрам? и т.д.
Сын вначале отвечает, а потом произносит вдруг спокойным голосом, не открывая глаз:
Папа, ты можешь две минуты помолчать?
Я затыкаюсь, шаблон восстановлен, дальше все идет без сбоев.