Недавно одна моя знакомая тётка 41 года от роду, спёрла из магазина платье. Мы в шоке говорим ей, типа как ты это сделала? Там ведь видеокамеры. Она дала ответ: "Подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, дайте с камер наблюдения посмотрю". Ей отвечают, что в магазине нет работающих камер, это муляжи. После этого она спокойно спёрла платье и ушла.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит:
— Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю!

Видный эксперт по социальной политике заявил, что россияне могут в два раза увеличить пенсию, если выйдут на нее на десять лет позже. Россияне в ответ заявили, что эксперт может дойти в два раза быстрее, если выйдет нах..й прямо сейчас.

Молдавский депутат Михай Друце заявил, что гомосексуалы на территории современной Молдавии якобы появились «вместе с Российской империей — и лично с приездом Пушкина».
Порадовал коммент в Телеге от Марии Захаровой:
«Точно так и было. Пушкин, помнится, приехал в Бессарабию и сразу спросил: "Где здесь живет депутат от партии Санду Михаил Друцэ? Я его сейчас вы..бу!". Так там появился первый пидарас.»

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они ох..ели", или "да пошли они нах..й".

В последнее время все чаще вижу новости, в которых любой новый запрет сопровождается припиской: "этот законопроект не затронет обычных граждан".
Очень хотелось бы познакомиться с этими счастливчиками. С обоими.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

Коллега говорит: "давай сделаем!", но делать приходится тебе. А потом коллега говорит шефу: "это я сделал!"

Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.

- Назовите финальную стадию психического расстройства для взрослого человека?
- Это когда начинаешь "вычислять" национальность Чебурашки!

Премьер Польши Дональд Туск выложил видео своего похода за грибами. Интернет-пользователи не поняли, зачем за грибами премьер Польши отправился в костюме, и отметили, что грибы, собираемые Туском, выглядят мытыми.
Так это же известная многовековая польская традиция - ходить в лес в костюме за мытыми грибами.