Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой.
Пример: ты пидор, зато у тебя классная обувь.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ..ТЬ

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят:пистолет, пончик и мёртвый напарник,за которого надо мстить.

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я Angry birds.

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Новая акция от чебуречной. Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл..ть! А жена, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

"Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный, молодой и спортивный встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей дурацкой газеты."

У начальника сто пятьдесят миллионов лет не было женщины - знаю наверняка! Поэтому я реально напрягся, когда получил от него повышение с формулировкой "теперь ты будешь моей правой рукой"

- Здрасте всем! Заинтересовала такая штука: вот у татуировок есть смысл, есть ли какое-то особое значение у пирсинга? То есть, может быть кто-то знает из древних кyльтур или еще откуда-то, что означает дырка в том или ином месте?
- Дырка между ног означает принадлежность к женскому полу.

xxx: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

он: летать хочу
она: и я
он: обнять кого нибудь
она: и я
он: повалятся и поболтать...
она: вово
она: и я
он: а потом жестко трахать всю ночь
она: эээ...
он: б..я, думал прокатит ((

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

- Почему на мне все ездят?
- А ты седло-то сними...

Приходит бабка в поликлинику. Идет по коридору, вдруг видит - навстречу идет доктор в белом халате. Она к нему:
- Ой, милок, подскажи, где тут у вас ушнюк принимает?
Врач ей:
- Бабушка, лор принимает в 5-м кабинете
Бабка:
- Милок, а глазнюк где?
Врач:
- Бабуся, окулист в 6-м кабинете.
Бабка:
- Милок, а ты то сам кто будешь?
Врач:
- Ну, по вашему я пиз..юк, а вообще-то я гинеколог

Приходит тётка домой , а там на полу сидит её муж и членом пытается открыть бутылку водки . Она пытается выяснить , что произошло . Муж объясняет , что у него неприятности на работе . Тётку этот ответ не устраивает и она тащит мужа к психиатру .
П - Что случилось ?
Т - мой муж пытался членом открыть бутылку водки .
П - А он не пытался членом разбить эту бутылку ?
Т - Нет , только открыть .
П - Ну тогда какой же он сумасшедший ? Это у него так , неприятности на работе .